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死にたい

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  • このトピックには4件の返信、1人の参加者があり、最後にりりあにより4ヶ月、 3週前に更新されました。
4件の返信スレッドを表示中
  • 投稿者
    投稿
    • #41483 返信
      りりあ
      参加者

      死にたいという気持ちが強くて、飛び降りそうになった。
      危ない危ない。
      Fラン大学中退しそうでずーっと笑ってる。そうなったらもう死ぬしかないし、今ですら死ぬしかない。
      ならもういつ死んでも良いよ。
      やりたいこともあったけど無理。
      賃貸で死ぬと1000万の損害賠償請求の可能性もあるって聞いて笑っちゃった。
      だったらもう大学の中で死ぬよ。何か派手で良いじゃん。

    • #41484 返信
      蝶々
      ゲスト

      死にたい気持ちが強くなる気持ちわかります。
      まず、飛び降りなくて良かったです!
      すみません、こんな言葉、全然はげましにも慰めにもなってませんよね。。
      今日も一日お疲れ様でした(●´ω`●)
      おやすみなさい。。

    • #41629 返信
      りりあ
      参加者

      蝶々さん、ありがとうございます。
      こうしてメッセージをいただけるだけでも気が紛れます。

    • #41630 返信
      りりあ
      参加者

      死にたいと死にたくないを行ったり来たりしてず〜っと過ごしてた。
      ここ最近は死にたいの比重が大きすぎて、ああもうダメなんだ…という感想しか出てこなかった。
      才能もない努力もできない、得意なことなんてひとつもないのに、このまま生きていくなんて無理だ。
      コミュニケーション能力が必要ってそんなのできっこない。
      頑張ればできるようになるなんて言うやつは頑張らなくてもできたやつだろ。
      死にたすぎる。飛び降りることばっかり考えてる。
      リスカをしたときも、なんとなくやってみたくなって始めたから、きっと飛び降りるのだって簡単にできるはずなんだ。
      あとはこの未練みたいな、もしかしたら私でも普通に楽しく生きていけるかもしれないと言う最後の望みみたいなものをなくすことができれば……。

    • #41635 返信
      りりあ
      参加者

      友達が、もう何にも感じないことにしたから辛くないって言っていて、もうそれを聞いてなんだか自分が責められているみたいに感じた。
      だって私そんなことできないんだもの。クズだから死んだ方が早くて楽だってどうしようもなく思っちゃうんだもの。
      才能あるくせに私と同じように苦しんでると思わないでよ。私なんかいなくても1人で生きていけちゃうくせに。
      良くわかんないけど悔しい。大好きな友達なのに。なんで私こんなに普通にできないんだろう。
      せめてもっともっと頑張って社会に決定的に殺されたかった。そっちの方が気が楽だった。なんでいつもこんな中途半端なところで心が折れちゃうんだろう。私はいつもそうだった。頑張れたことなんて一度もなかった。自分が怠惰に思えて仕方ない。ゴールが見えない人生は辛いし。もう嫌だ。生きてて楽しいことなんてたくさんあるけど、この先増える重圧に耐えられないから死にたいよ。

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