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サンタさんへ、死にたい明確な理由と病名ください。

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  • このトピックには2件の返信、1人の参加者があり、最後にすかいぶるー。により9ヶ月、 1週前に更新されました。
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  • 投稿者
    投稿
    • #1345 返信
      すかいぶるー。
      ゲスト

      もう死にたい。
      もう嫌だ。
      涙が止まらない。

      こんなのが毎日つづく。
      ずっと心臓に引っ掛かってもつれて取れない感じ。
      ぐちゃぐちゃしてる感情。
      でも必ずその時に思ってしまうのは

      「結局なんで私は死にたいんだろうか」

      うざくて気持ち悪いと感じるけど、両親がいる。
      多くないけど友達もいる。
      陽キャではないが、虐められてはない。
      学校も今のところ行けてる。
      お金もそんなに困ってない。
      本当に小さな嫌なことや心配ごとが積み重なってどんどん大きくなっていって、いつの間にか手がつけられなくなっていた。

      それだけなのに。

      本気で死にたいだとか言って良いのかななんて思うことがある。
      世の中にはもっともっと辛くて苦しくて生きれない人がいるとよく聞く。
      そうだよ、苦しい人は数えきれない程いる。
      でもそれを比べて良いなんて、誰が言ったのか。
      人によって感じる辛さは違う。

      だから、私は世界中の人に認められるくらいの明確な死にたい理由が欲しい。

      死んでいいよ、という許しが欲しい。

      世界中の人じゃなくてもいい。
      家族に、友達に、
      私は苦しいんだと証明するために精神病の病名が欲しい。
      こんなこと言って、失礼かもしれない。
      でもこれは本音で、心の底から願っていることだと言うのを分かってほしい。

      これはおかしな感情だろうか。

      自問自答を繰り返してこれからもなるべく生きてく。

    • #1346 返信
      匿名
      無効

      私、精神科に通っていた時、症状は私の辛さの証明だから、薬は飲まない。と言っていた時がありました。

      死にたい。

      ホントは、生まれたくなかった。

    • #1347 返信
      すかいぶるー。
      ゲスト

      症状は辛さの証明だから薬は飲まない、ですか。
      精神科に通われていたんですね。それ自体が私にとっては羨ましいことなんです。親に言えない、、
      とりあえず気づいて欲しいんです。
      精神科に行ったことはないから、薬をもらった時に私はなんて言うか分からないけれど、木色さんの気持ちも少し分かる気がします。
      生まれて来なかったらこんなに苦しい思いもしなかったのにと、私も思います。
      生まれて来てしまったから、死ぬ以外はもう戻れない。なんとか出来るとこまで頑張りましょ‎|•’-‘•)و✧

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返信先: サンタさんへ、死にたい明確な理由と病名ください。
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