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私何かが、お婆ちゃんと一緒にいたら、お婆ちゃんを今以上に苦しめちゃう
お父さんはお婆ちゃんの気持ちを理解してくれない……
お婆ちゃんが認知症で苦しんで、どれほど辛い思いをしてるのかも分かってあげられてない……自分
頭がグラグラしちゃうのは私の自業自得な理由……
イライラしなくていいのに私は同じ話を聞いてイライラしちゃって、感情抑えるためにもリスカしてリスカして、自分の腕を噛んで感情をおさえていたけど、このままだと本当にいつか、殺しちゃう……
殺人犯になりたくないのに、私は、私はいつも自分の事ばかり考えちゃう……
ネットの世界の皆は私の事優しいとか言ってくれて、私は悪い子じゃないんだと思った……自身を持つことができた……
だけど現実の私はダメ人間で、優しくない、暴言や暴力、感情を抑えられないで、前にもお婆ちゃんを怪我させてしまった……
いつも綺麗事しか言えない自分が憎たらしく思うけど、否定もしてしまう……
味方になるんじゃなくて私はやっぱり敵になっちゃう…………
なんで私、こんな人間になっちゃったのかな……
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも怖がってるのは私じゃなくて、周りの皆……
早く私なんか消えちゃえば良いんだよ…
だけど消えることも出来なくて……
死にたいとか声には出してるけど、でも死ねなくて、何度も何度も高2の時に変わろうとした……だけど言い訳なんだと思われても仕方がない……
私が死ねばコロナも世界も救われて、家族も友達も皆幸せになるんだと思った……だけど現実は死ねなくてリスカしても、誰にも認めてもらえない……
お婆ちゃんやお父さんにもいっぱい迷惑をかけた……
私はなんで生きてるのか毎日毎日考えて、考えて、5月には私の友達が交通事故で死んで、涙も流さないで、お通夜を迎えた……
高校一年生になったら一人で頑張って、苦しい事も、辛いことも、頑張って、生き残ると決めた……
だけど現実はやっぱり変わることが出来なくて
友達を、作ったとしても、私が調子に乗りすぎて嫌われて、相手の気持ちをその時は考えて上げることができなくて、まだスマホを私はまだ持ってなかった持とうとも思わなかった……
だけど、高2になってスマホを買って自分だけの新しい世界を見ることが出来て楽しくて楽しくて、クラスメイトと関わらないで、スマホが私の友達になって
ユーチューブや、グーグルで、色んなものを調べて私は自殺する方法もたくさん調べて、過去に戻る方法や沢山沢山、全部調べた、実験もいくつかやった、だけど成功することもできないで、次の日が毎日毎日毎日毎日毎日毎日、朝昼晩と続いていって悔しかった……
異世界エレベーターとかも、調べた。都市伝説やアニメ、音楽、自分の人生がわれる方法をいくつか考えて探した。ある日、高校2年の冬の日、ユーチューブのたかやんに出会って、コメント欄を見た時に、沢山の人達が苦しんでた……だからリスカして、リスカして、血をいっぱい流して、死のうと何回も頑張った……
友達の記憶もわざと忘れたふりをしたのにもちゃんとん理由はあった、だけど、親は理解してくれない……当たり前だ……
泣かないように自分なりに自分自身と戦ったつもりなのに、いつも負けてばかり……
去年の冬11月14日に、この掲示板に出会って、色んな人たちを助けられる、守れる…と思ってフォロー師に行ったけど、助けられない人も何人かいた……今ではもう、この場所に戻って来ない人もいて、今でも生きてるのかな、元気なのかな……とか考える……自分の気持ちも心も全部犠牲にするつもりだったのが、今ではフォローしてもらってばかり……
なんで私は人間なんだろう……
なんで私は悪魔なんだろう……
蝶々のストラップも作って、蝶々のようにはばたきたい、優しくなりたい、人生変えたいと思ったのに、全部計画が失敗……
自業自得……
本当に私、馬鹿だな……
今でも死んだ子は私を呆れた顔で見てるんだろうな……
恨んでるよね
憎んでるよね
なんで私が早く死なないんだよとか思ってるよね……
私、自分で自分の居場所を壊してるんだな……
コロナも世界の戦争も、いつ終わるのかな……
私が早く感染して消えてれば良かったのに…
罪を作って反省するくらいなら、罪を作るなよ、私……
全然罪を償えてない……
色んな人たちの苦しみや辛さを私は本当に考えられているのかな……
犬の気持ちも考えてあげられてない
虫の気持ちも、なにもかも猫や魚、花の気持ちも未だに分かってあげられてない……
都合のいい時だけ私はやっぱり人を頼ってんだな……
なんて、人間なんだろう…… -
痛いよね……
怖いよね……
辛いよね……悲しいよね……
ごめんね、私なんかが生まれてきて…… -
一人ぼっちは寂しいよね……
自由になりたいよね…… -
嫌われたくないよね
別れたくないよね…… -
死にたいけど死にたくないよね……
満たされたいよね……
優しくしてほしいよね
虐められたくないよね
全部怖いよね…… -
最低な人間でごめんね……
感情がコントロールできなくてごめんね -
怒鳴られたくも注意も、されたくないよね……
傷つけたくもないよね……
傷つけたくないのに、傷付けちゃうんだよね……
わかるよ、その気持ち -
何もかも、嫌だよね、
明日なんか着てほしくないよね……
嫉妬もしたくないし、恨みたくもないよね……
だけど人を恨んじゃったり、憎んじゃってるじぶんが嫌だよね…… -
格好つけちゃってる自分が大嫌い……
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神様にお願いしても、私を殺してくれないよね…
なんで私の目の前から大事なものを神様は奪っちゃうのかな……
いや、違うか、私が自分で壊してるのか…… -
あはは、私って昔っから全然変わってないな……
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口では確かになんとでも言える…だけど、実際に行動しなくちゃ、いけないんだよね……
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私って、人を騙してるのかな……
裏切ってるのかな……
そうだ、そうに違いない……
何もかも原因は私なんだよね…… -
私って、いったい、何なんだろう…
私の夢って、本当にパティシエかな……
あれ、なんだっけ… -
私はなんでここにいるんだっけ……
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罪人になったんだ私…………
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なんで私は人に好かれたいのかな……
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なんで私は満たされないのかな……
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なんで私は……あれ？なんだっけ……
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私は何を書いて投稿してるんだろう……
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私がスマホをいじって書いてんのか……
まだ、何か書こうとしてる…… -
指が止まらない……
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また、何か書いてる……
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さっきから私は何を書いてんだろう……
目立ちたいのかな…… -
甘えてるんだ他人に……
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まだ指が止まらない
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目が痛いな……
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早く、消えよ……
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私、何やってんだろ……本当に……
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また、電話しちゃってる私……
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読んでしまった人は、忘れて下さい……
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頭がぐるぐるぐる……
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ビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリビリ
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今日も一日が終わる……
また明日が来ちゃう… -
最低な自分がまた明日来ちゃうのか…
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罪をまた明日、作っちゃうのか…
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早く私が死んでますように……
もしいつか、私が死んだら、私のこと、忘れて下さい……
皆さんの記憶からいつか私が居たことは忘れるでしょう……
皆さんに幸せな日が来ますように……
明日もまた来ちゃうかもです…… -
おやすなさい、今日も一日、お疲れ様でした。
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まだ眠れない……
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ちぃたああああああああああああん💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨(つ≧▽≦)つ
僕からの( T_T)＼(^-^ )ヨシヨシ -
ナオたん、ありがとうm(_ _)m
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ちぃたんはちぃたんのままでいいんだよ
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ｽｽｽ…….(((´,,･ω･)ω-｡)ﾋﾟﾄｯ♡
ナオたんのほうが一番辛いと思うのに、私を頑張って助けようとしてくれてありがとう……
優しいね！お返しに( T_T)＼(^-^ )ヨシヨシ -
ってか、変わんないで。
今のちぃたんが僕は大好き♡
ちぃたんは、もうがんばったんだよ？
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僕は、辛くないよ💦
ちぃたんの方が辛いよ..だって、理解してくれる人が誰もいないじゃん
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可哀そうだよ(泣）
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ちぃたん、死なないでよ(泣）
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ありがとう…嬉しいな
暖かいな……ありがとう本当に嬉しい（泣）
ナオたん、大丈夫だよ(*^^*)
私は生きるから！これからもいきるよ♡
大好きだよ！ -
ちぃたんが死ぬなら僕も死ぬよ
こんなとこに居たくないもん
さっさと死にたいもん
誰も、僕のこと愛してくれないもん、大事にしてくれないもん -
！
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よかった｡°(´ฅωฅ`)°｡
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ナオたんの事を私は愛してます！！
( T_T)＼(^-^ )ヨシヨシ
いつでも助けるよ！ -
ありがとぉ♡
僕もちぃたんのこと、愛してるよ～♡お風呂行って来ますね💦
寝れるといいね..(泣）
別れ惜しいけど..おやすみなさい😊
また明日♪ -
ナオたん、(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ
また明日👋
だ・い・す・き♡
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