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この様
“ 毎日頑張って生きていて偉いです！”
なんて、そのような優しいお言葉、初めて言って頂きました 泣
今まで生きてきて、そんな優しい言葉( “ 優しい “ と一言では表せない程の素敵なお言葉) 誰一人に言われた事なんてありませんでした。。。
ずっと自分は世の中のお粗末にしか思っていなかったから、なんかすごく心から嬉しいしありがたいです 泣そのお言葉を読んだ途端に目に涙が溢れました。
こちらのサイトには人をけなすような酷い事を言うような方はあまりいないようで、 普段サイトなどにもコメントしないのですがここは居心地がいいです。
この様は半年くらい前からなんですね 泣
私が言うのもまるで説得力ないのですが、鬱症状などそのようなお気持ちに症状は治療が早いに越した事はないそうです。
私はまだ生きてはいるので”もう手遅れ”とは言わないのですが、かなり昔より症状が悪化していくのが実感出来ますので泣病院も何度か行ってみたのですが、中々まだいいところに巡り合えていないんです。
予定通りに動けず、仕事も遅刻ばかり
友人や彼氏との予定も遅刻ばかり
すっかりみんな疎遠気味になってしまいました。
生きていると迷惑ばかりかけています、他の方達の予定まで変更させてしまったりするからです。
こんなんだから約束や予定も立てられなくなりました
家出る10時間以上前から起きて支度しても遅刻かキャンセルで予定通り動けない
メイクなどしない時さえもです。やりたい事沢山あるのに、こんな自分として生きていくのにさすがにもう疲れてしまいました
よくまだ生きているなと思うし、中々家から出られないから実行にもすぐうつせず(家でやったら事故物件になって購入した親に悪いとも思う)更に最近は、なんでこんな人生なのかと考えると 自分の前世で相当酷いことをしたのか、だからこんな今世でこの試練に耐えなければいけないのかと考えたりします
あった親から受けた暴力、忘れられません。 忘れるどころか、歳をとるにつれて益々傷が増していく一方で 金銭面では助けられているし親に感謝もしているけれど、その憎しみも同じ、、、もしくはそれ以上にあって許してあげる事が出来ない自分が嫌で仕方ないです。
多分幼少期とか子供時代は、しつけとしてそれが普通の事かと思っていましたが全く違う事に気付き
ピアノの練習を一生懸命にしていて今思えば上達する為に頑張っていたのに、間違えるとうなりを上げ怒り 椅子に座って練習中の私を持ち上げて、いっつも床に叩きつけるように投げられていました。しつけや教育なんかじゃないですよね。
ただのイライラや怒りや感情だけで子供に暴力振るってたヒステリックに過ぎないと思います。
日本は虐待とかにも色々遅れていて、私の泣け叫ぶ声や親の怒鳴り声も近所に聞こえていただろうに、誰も助けにも来ず、通報もありませんでした。高校時代も、学校行きたくなくサボった日とか話し合いやどうして行きたくないのかを心配するより
怒り狂って包丁を持って追いかけてきたり、上にまたいでクビシメて○されかけた事さえあります。高校時代では私の方が力はあったので抵抗し、○されずに済みましたが今思えば抵抗しないでそのままいけば良かったなと。
そんな今もその親と一緒に住んでいます
もう大人で、自立して家族がいていい年齢なのに精神疾患があり仕事も続かずまともに働けないので 家を中々出られないんです
ちょっとした外出さえもです夜月さん、こんにちは
こちらのサイトは一年前から利用されているんですか？
私は大晦日に見つけて、登録しました。
以前は何人かの方達が色々計画とか立てていたようですね？！
私もなんだかんだ生きていますが、それと共に計画も考えてしまってはいますね、、、明けてしまいましたね、、、
昨夜割と長文のメッセージをうっていたのに、まだ使い慣れていない為か 途中いきなり変な画面にいってしまい文が消えてしまったんですよね。
眠剤が効いていたので何書いたか記憶が定かではないのですが、とても沢山書いたのに残念です。“おめでとう”とかそんなテンションにもなれないですけどね、親戚や久々に話す人に “元気？”とか”元気そうだね”とか言われて “元気だよ” なんて答えるのも楽じゃないし、以前は社交的で色々な人と交流あったのにリア充自慢なのか幸せなフリをした自慢大会のSNSか
らも経って、少しは楽になれたと思ったけど 疎遠になってそれはそれでなんだか寂しい
でも、テレビついて人見るのさえも憂鬱で仕方ない
最近は映画さえも観るのが辛い
