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今日も、嫌なことがあった。
もう手一杯なのに、さらに仕事が入る。
もう全て投げ出したい。
明日からまた、辛い日々が来る。
土曜日も、休日出勤だろう。
何処かに逃げたい。
逃げたいのに、逃げられない。
頭がおかしくなりそうだ。今日、急遽実家に帰省した。
もう限界だと思った。何度も味わったことだ。
自分にはまだ頑張りが足りないのか…。
でも泣きたい気分…。やりたくない、我慢したくない、こらえたい、ずっとずっと負のル−プに頭がグルグルしている。
眠りたいのに眠れない、もはや死にたいというより消えてしまいたい。
明日にでも遺書を書きたい。
これまでのことは、いつ死んでも言いように遺書は、書き溜めている。
死ねば、楽になる。でも今までの自分の頑張りは、何だったんだろう？
何を言ってるのか、何を書いているのか分からない、このまま朝がくるのだろうか。ぴらさん
ご投稿、有難うございます。
本当におっしゃるとおりと、思います。自分の健康が一番だと思います。しかしながら、自分の場合人生の博打ができず、ズルズルと今までやって来ました。頑張りたいという気持ちばかりで、結局うつ状態になってしまいました。明日からもまた、しんどい状態が続いて行くと思います。
いつリタイアしても言いように、ここに書き記したいと思ってます。厶-さん、ニャンさん
やっぱりしんどいです。休みも、ほとんど寝てました。バイクにも乗れずにいます。
もう、どう過ごしていいやらわからず、布団にくるまってます。
明日も多分、同じでしょう。そうするうちに休みが、終わり、また苦悩の日々が…。
どこかで脱線したほうがいいかな。美威さん。
はじめまして、f6bと言います。
自分も、小学校の時そう思って、気がつけば50年も生きてました。
人生、後悔ばかりでしたよ。
どうした方が良いとは言いません。
でも、苦しい時ばかりではなかったです。
自分も数えきれないほど死のうと覚悟しました。でもある意味弱かったせいで、死ぬ怖さで、踏みとどまりここまで生きてきました。
こうやって踏みとどまりながら生きてもよろしいかと思いました。
不快な返事ならごめんなさい。
