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今日も、休日出勤…。
明日は1日、唯一の休み。
ここの所、毎週土曜は、休日出勤。
いつ壊れるか分からない。
壊れる前に、ギブアップしないと、本当に壊れる。
正直、今の仕事に、自分自身が未来がないと感じている。社会から隠居生活しても構わない。どうせなら、今の抱えている地位や家族も壊れてしまっても、仕方ないと感じている。
楽に生きたい…楽に生きたい…ただ願うばかりである。皆さんこんばんは。
やっと今年の仕事が終わる。
明日の午前中で終わりだ。
もうヨロヨロです。
今年一年なんか、振り返りたくもないです。
死にたい気持ちも、消えてません。
このまま消えてなくなりたいです。今日も、嫌なことがあった。
もう手一杯なのに、さらに仕事が入る。
もう全て投げ出したい。
明日からまた、辛い日々が来る。
土曜日も、休日出勤だろう。
何処かに逃げたい。
逃げたいのに、逃げられない。
頭がおかしくなりそうだ。今日、急遽実家に帰省した。
もう限界だと思った。何度も味わったことだ。
自分にはまだ頑張りが足りないのか…。
でも泣きたい気分…。やりたくない、我慢したくない、こらえたい、ずっとずっと負のル−プに頭がグルグルしている。
眠りたいのに眠れない、もはや死にたいというより消えてしまいたい。
明日にでも遺書を書きたい。
これまでのことは、いつ死んでも言いように遺書は、書き溜めている。
死ねば、楽になる。でも今までの自分の頑張りは、何だったんだろう？
何を言ってるのか、何を書いているのか分からない、このまま朝がくるのだろうか。ぴらさん
ご投稿、有難うございます。
本当におっしゃるとおりと、思います。自分の健康が一番だと思います。しかしながら、自分の場合人生の博打ができず、ズルズルと今までやって来ました。頑張りたいという気持ちばかりで、結局うつ状態になってしまいました。明日からもまた、しんどい状態が続いて行くと思います。
いつリタイアしても言いように、ここに書き記したいと思ってます。
