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この春の時期、一番自律神経がまいる時だ。
すでに無気力とイライラが交互に来る。

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やっぱり、日曜日この時間は、凄く憂鬱になる。仕事に行きたくない。
また嫌な1週間が始まる。

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コロナ、ようやく落ち着いてきた。
明日から仕事、また耐え凌ぐ日々が始まる。

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ヤバい、味覚症状がなくなっている。
今がピ−クかも

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コロナ発病後、2日目。
相変わらず、熱は下がらないし、咳や鼻水も止まらない。熱は良く3日間位続くらしいが、本当に治まるのだろうか？
このまま死んでしまいたい

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ついに、コロナに感染した。
終わった、何もかも

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寝ても、覚めても、仕事のことが頭から離れられない。
こんな生活、いつまで続くのだろう。

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日曜日の朝、ここの所、憂鬱になる。
気がつけば夕方で、また苦悩に陥る。
明日から嫌だといいつ、結局仕事に行くことになる。
また、苦悩の1週間が始まる。

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今日は、昼から休んだ。病院に行くため。
先生に話しても、心の中、ずっと暗闇です。

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今日は、昨日程の辛さでなかったが、やっぱりしんどい

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今日程、情けなく、辛い日はなかった。
仕事が、全く手につかない。
何もするにも億劫で、一日過ぎた。
問い合わせの電話とか、結構あったのに手がつけられないほど、疲弊している。
何でこうなったのか分からない。ただ今は何も考えたくないだけ。
明日、死んでたらいいのに

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もう、限界です。

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自分は自分がわからない、どこまで苦しんだらいいか、どこまで楽したらいいか、誰か教えて欲しい。

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何もいらない、精神的に楽になりたい。

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頭の中が、ぐちやぐちや。
もうだめだ。

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うつの薬で、何とか冷静さを保てている。
でも相変わらず、嫌な気分。
今日も、ゆっくりしたい。

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本当に、明日死のうか…

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やっぱり、死にたい。
ひどい偏頭痛と、無気力、仕事では失敗続き。
もう、ずっと眠りにつきたい、そしてそのままあの世に行きたい

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毎朝起きると、無気力状態。
仕事、行きたくないﾓ-ﾄﾞ全開。
いつまで続くのかな

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もう、会社にもアパートにも行きたくない。
実家で、のんびり一人で居たい。
もう、人と会うのも話すのも、嫌になった

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厶 -さん
波があるのは仕方ないことだと思いますよ。
それでも回復傾向に向かっているのでしたら、何よりです。
でも仕方ないですけど、お薬は処方されたとおり、飲まないといけないと、思います。

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今日は、祭日で休み。
ほとんど寝てた。
明日からまた、ストレスの日々。
また、限界が来るのかな？

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前回の休みから、復帰してこの週末。
ほとんど寝てた。薬をODして、明日から、始まるしんどい日々、有給も、使い果たし、3月いっぱいまでは、休められない。
でも、限界が来たら、給料から引かれるけど、休むつもりでいる、

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今日、仕事休みにした。
しんどいのと、少し熱もあって。
体、ボロボロかも。

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忙しい山を一つは、越えた。
でも次が待っている。
でも、最近何とか持っている。
Youチュ−ブで、ナナくまチャンネルの恋話が、唯一のストレス解消だ。
でも、何だか寂しい

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今は暦では、3連休だが、昨日休日出勤して、明日も休日出勤、今日も休みでもゆっくり出来なかった。
明日、休日出勤した後に、死んだように寝たい

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昔、香川県の三光病院というところで、言われたことを思い出した。
「大した事ないのに仕事を休んだの？」と。
自分は、この主治医を一生許さない。

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また、仕事の夢を見た。
昨年、体調不良の時によく見たものと同じだ。
どうせ今年も変わらない。

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休みも、終盤になろうとしている。
なのに何も考えがまとまらない。
体調不良もあって、眠ることしかできない。
今年こそは決断する。

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休みも中盤、体調がおかしい。
軽い動悸がするし、昼間も眠い。
これからのこと考えたいのに、頭が回らない。

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やっと休み、ちょっとこれからのこと色々考えたい。

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後、2日の辛抱だ。

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早く来ないだろうか、年末休暇。
そこでゆっくり考えたい。
今後のこと。

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まだ１週間2日目なのに、もうしんどい。
永遠に眠りたい気持ちと、死にたい気持ちが入り混じっている。
明日も、こんな気分に陥りそうだ

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明日なんか、来なくていい。
このまま、ODして、まどろみたい。

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なんのために生きてるのだろうか？
バイク以外楽しみが、ない。
もう、この年になるとふと考えてしまう。
先日、会社の社長に言われた「もっと頑張れ」は、本当に迷惑な言葉だ。
何をこれ以上頑張れと言うのだ？
会社を近々辞めたいと思っている。

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休みなのに、憂鬱だ。
薬飲んで横になるだけ。
何もする気が起こらない。
このうつ状態から抜け出すことができない

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今日やっぱり、仕事休んだ。
昨日、社長から言われた。もっと頑張れと。
何を頑張るだと思った。
まるで車の一足で、全開にエンジンを回しているのに。
周辺の人は、何も分かってくれない。ただそう思った

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仕事も、薬の副作用で居眠り。
やる気もでない。
やっぱり、死んだほうがいい。

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やっぱり、死にたい。
改めてそう思った。
体が全く言う事聞かないから

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仕事の関係で、山登り。
正直、足と腰が痛い。
常にはデスクワークナノに久しぶりに現地調査にでたら、体ボロボロ。
もう、更年期障害だろうか

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今日、ストレスがいっぱい溜まった。
明日、仕事に行きたくない。

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薬飲んで、1日眠った。
でも気分は、良くない。
もう、嫌だな

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厶-さん。
有難うございます。ただ今飲んでる薬、効き目がいまいちです。

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だめだ、辛い。
明日仕事に行けるのか分からない。
でも、行かなくてはいけない。

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この時間、一番憂鬱になる

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前回、病院に行った時、薬が変わって幾分マシになったようだ。
この休みは、ゆっくりしたい

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ニャンさん
自分は、明日病院に行きます。
マジで、最近自分の体調おかしいので。
きっとこれが、自分の限界なのかと

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眠っていても、悪夢を見る。
もう、これまでか…

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ちょっと深刻だ。
夜何回も、目が覚め、昼は居眠りで注意…。
もう、この生活、どうにかなってほしい。

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