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ねるのも、寝る直前に始まるこわいスライドショーもしんどすぎる 冷や汗がすごい

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あの良い夢を！みたいな錠剤処方されてから9割方悪夢だ… こんな変な時間に起きるし…

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うつと体調不良だけはほんとに混ぜるな危険すぎるあああ

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今日はどれだけ気力あげようとしても無理だった
やっと洗濯物に手出したけどちょっと動いただけでめちゃくちゃ疲れる

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躁も鬱も引き金がなんなのかわからない おそらく脳の神経レベルの話なのかな
お医者さんはよく季節の変わり目だからって言うけどほとんど毎日が変わり目じゃないか？一生だよ

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薬ぜんぜん効いてない ゆっくり効いてくる薬って説明されてから何ヶ月経ったよ…ずっと波繰り返してる

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頭と身体がうごかなくなってきた
もういやだ…

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動ける日と休日がたまたま被ったとき、外歩いてると楽しいのと同時に次また鬱の周期がくるのが嫌だなって気持ちになっちゃうけど、あんまり考えないようにしないとだな 今にこの瞬間だけの事を考えろってやつだ

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やめてっていってくれてるのに、もう脳は侵食されてるからなにも響いてこない

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記憶が無くなる事 辛かったり勿体ないって気持ちと同時に、このままずっと現実から逃げ続けられたらって

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ほとんど記憶が無い

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つらいですね、生きるのって
今日は明日に余裕があるからお薬と酒を沢山飲んで何も考えないようにします

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ちょっと元気出たから料理したのにそれだけで疲れきってまた動きが鈍くなってきて何も出来なくなるのループだな

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視界いっぱいに自殺スポット

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無理ー！><

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つらいとき、
▷以前の趣味を無理矢理やる
▷人に話す
▷自殺未遂
▷何もせず床に伏せる
ぜんぶやってみたけど悪い結果しか呼ばなかった

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バイトには体を持っていくだけ、それ以外考えるな

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殺してくれ

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息してるだけでも辛いのになんでこんな仕打ち受けないといけないんだろう？生まれた罪？

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吐きそうだし発狂しそう

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外に雨が降ってるせいで、頭がぐらぐらして吐き気が収まらなくて、音楽聴くだけでも疲れる これからの梅雨ずっとこれ？

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頭の中で一生セルフネグレクトしようとするから認知療法効かなそうだな…

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死ぬことに対して具体的に考える程、怖さが強くて自分には出来ない気がするっていう絶望感ですごい涙出てきた

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こんばんは
寝正月みたいになっちゃうの分かります…
死ぬとか生きるとか答えのない事をぐるぐる考えてばっかりで疲れますよね(;-;)

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3日前の躁転する前の自分、まじの…ｼﾃ…ｺﾛｼﾃ…って感じだったなわろ

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生まれちゃったからしょうがない、一生つらいけど
なんで産んだのか責める力も残ってない

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まだ行動に移したことないから大丈夫じゃんって(直前で思いとどまっただけ)っニュアンスで言われるけど、だれもそこに至るためで苦しんだんだなって慰めてくれないんだよな
自分はそう出来る人間になろう

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たくさんここで吐き出そうと思います。ありがとうございます( ⌯’-‘⌯)

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まだ20歳だからって人生これからってよく言われるけど絶望の言葉にしか聞こえないんだな
もう十分苦しんだ、解放してくれ

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生まれてしまった以上、死んじゃダメって国に監禁されたからには人に迷惑かけちゃいけないしというか多額のお金がかかるし安楽死制度の為に働く…ならまだモチベが上がりそうだなあ

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ありがとうございます。
もう諦めて1人で生きる道を選ぼうとしてるのですが、寂しさのストレスに気付いてしまってからはちょっと頭がおかしくなりそうになるんです
誰かと話す度に罪悪感を覚えるのも苦しくて、八方塞がりで…
自分はまだ抜け出せそうにないですね…(><;)

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地獄か死…

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ほんとになんでこんなゴミを産んでしまったんだ…当の本人も特に責任感や愛情がある訳では無いみたいだった 本当にやめてほしい
無責任に産むって言うのは愛着障害にも繋がって沢山の人達が苦しむんだ

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もうどうでもいいから頭痛いから死にたい、死なせて

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ほんとだ、なんにも考えられなかった
思い出せたらやってみます。ありがとうございます

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いいなあ

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もう絶対に助けを求めない。自分にはそうやって誰かにずっと慰めて貰えるような価値は無いから、求めちゃだめ

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八方塞がりだと感じ出しまうんですね、
自分は前向きな言葉は掛けられないですが、聞いた話だと散歩とか、体を動かすと良いと主治医の方からききました。ちょっと難しいけど…何も考えなくて住むので

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布団にこもってんのは変わんないけど…

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毎晩はお辛いですね…いまが苦しい時期かと思います
私はそういった場合は薬か酒で強制睡眠します…( ..)”
多分よくないけど…
衝動的なものがいちばん怖いですからね

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返信ありがとうございます。
私も以前は誰かを助けたいと考えていましたが、今はむずかしいですね…
考えれば考える程こうじさんと同じように楽になりたくなります

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ちなみに薬物乱用後のバイトはとても完璧だったよ

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自分は結婚願望も性欲もないし男性不信だから、だれか支えてくれる存在が欲しいなって思うけど、重いしすぐギブアップされるのが目に見えてるからつらいね

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なんのために生きてるのか分からない…苦しい…
考えてる時間が苦しいからたくさん薬飲んどく

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信用してた子も、頑張って打ち明けてからちょっと距離置かれてるような気がするし、身内にも面倒そうな顔されるし
やっぱり誰も無条件に愛してくれる存在がいないから、今までもいなかったから、本当につらい
誰も信用出来なくなってきた ひたすらに孤独で、このまま誰にも寄りかかれずに死ぬんだろうな

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