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泣きたいし辞めたいけどお金ないし死にたい

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首が絞まっていくときの目が飛び出しそうな感覚怖いからなくなってくれ

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お腹がすいたり、浪費したり、バイトを休んだり、頼る相手もいない自分が嫌い
死にたくてしょうがない
もう駄目だな…

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死にたい死にたい死にたい死にたい

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お酒で逃げようと思ったのに悪化した

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ト モ ダ チ ……ニャン

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楽になりたい

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愛されない人間はどうしたら

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自分が死んでも悲しんでくれないのになんで好きなんだろうか

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死んじゃえば解決するのに…

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希死念慮が収まらないのに、つらい、話も聞いて貰えない、でも自分が話すほど友達も悪化する

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だれにも気持ちを晒せない、唯一の友達だったのに自分が傷つけてばっかりだから

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ついに現実の相談相手を自分で切ってしまった
もうだれも味方はいない

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ニャンさんお久しぶりです。世知辛い世の中ですが今日も頑張って息しましょう……

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友達の幸せを素直に喜べない自分が嫌い
人並みの努力すら出来ない自分が嫌い
周りに迷惑ばかりかけて不快にさせる自分が嫌い
死にたい死にたいってもう1年も死んでない自分が嫌い

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自立なんて出来ない

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誰か助けて…つらい

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経済難に陥ったとしても、ただ、誰かに愛されてたらそれで十分だったのに

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なんで普通の幸せさえ送れないのか

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孤独は辛い

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しにたい

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しきたい

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分かってたけど目を背けてた もう出遅れ

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普通に生きたかった

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なににも興味が湧かなくて、ただ時間が過ぎるのを待つだけの日がずっと続いてる
お腹だけは空くから食べてるだけで、食べてる間は罪悪感がすごくて、ずっとつらい

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躁鬱はカウンセリングの効果が期待しづらいらしい
希望が無

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また薬増えたけど 減薬とはほど遠いね

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今日はodしていいって脳が言ってくれない なんで？葛藤してる

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人に害及ぼしてて、誰にも愛されてない事くらい理解してる 早く死にたいけど怖くて出来ないから待ってて欲しい

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人生のモチベが無くてこれからも底辺彷徨いそうだし、社会のゴミとなって迷惑かけまくるのを想像しただけで若いうちに死んだ方がいい気がしてくる

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やっぱり一生モノなのかな…

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ニャンさんお久しぶりです。今日も一日お疲れ様です

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なんだこれ

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人に迷惑かけないようになるべくしたいけど、ちゃんと精神発達障害者として迷惑かけすぎてて死ぬしかない

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筋肉痛じゃなきゃまた首吊りごっこしてそう

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死にたいくらい辛い

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人から貰った善意とか言葉とか気持ちを全部全部取りこぼしていくんだろうなこれからも

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死ね死ねうるさい黙れ脳

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なんで自分は友達との感情を共有できなくて、思い出を忘れちゃうんだろう 死にたい

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病気が治らないのはどんなに薬を増やしても自分がodしちゃって乱しちゃうせいで、でも先生には言えなくて、一生治らないんだろうな
odしたい日は絶対にくるから避けようがない死

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今日は幸せ感つよつよだったのに外出た瞬間吐き気しかなくて草

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最近は周りに弱みを見せすぎた ちゃんとしなくちゃ 殺す

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ー番一緒に居たかった人を傷つけちゃったから、もうこの世に未練はないんだけどな
何回も試したけどやっぱり怖かったから、これからは死ぬ覚悟が決まるまで自分を痛めつける

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お互いに良くない関係になりつつあったから、途絶えてしまった 離れたくなかった、今でもずっと辛い
結局なにも相手の為になれなかった

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元々頭がおかしくて、友達が精神疾患になった時に思ったのは 自分も体験して理解してみたい だった
まだ引き返せる状態でもどんどんセルフネグレクトにつとめて、馬鹿だったな
友達の気持ちとか痛みは分かるようになったけど、助ける程のエネルギーが残ってなかった

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数年前までは些細な事に幸せを見いだしたりして、人生が楽しくてしょうがなかったような記憶があるけど、こんな簡単に壊れちゃうものなんだな
もし誰か、自分の存在を認めてくれて、一緒にいてくれるようなひとがいたら治るのかな

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ずっと何かに囚われてるみたいに、行動が監視されてるような状態
おそらく教育の影響だろうけど、治る物なのかな…せっかく自由な環境になれたのに
何をしようとしても楽しくないのは病気のはず

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虐待されてたときの夢を見て、こわくて涙でぐしゃぐしゃの状態で起きたしまだ5時間しか経ってない
新しい薬に変えてもらったばっかりなのにきついな…

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久しぶりに涙出た気がする よかった

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こんなに苦しいのはきっと自業自得で、今日も死ねなくてごめんなさい 理性がまだあって 許して欲しい

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