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私は、いわゆる「天国」を信じている。
無宗教だから、なんとも言いようがないが、なんとなく「天国はこんな場所」というイメージが、誰かに言われたわけでもないのに頭の中にある。私の天国は、草原だ。高原、といったほうが正しいかもしれない。標高は高そうで、四方を高い岩山が囲っている。
背の低い木や草が生い茂り、木でできた質素な私の家が一つ。そうして、この場所には動物はいても、私以外の人はいない。
少し離れたところには小川が流れていて、そこで遊ぶこともできる。深さはそんなになく、流れも穏やかだ。
晴れた日は、朝日とともに起きて、夕日を眺め、夜空の星を見上げながら眠りにつく。
小鳥や犬とたわむれ、そうして、私は笑っている。そんな場所。私らしくもない、孤独な世界。
でも、それでいいのだ。
誰か他の人がいるときの私ほどいじらしいものはない。本気で心配しながら、一息ついたあとで「自分のためだ」と気づいて悲しくなる。
それよりは、ずっと。天国に生きたい。
それでも、また私は、誰かが傷ついているのを見ると、自分のことを棚に上げてその人に駆け寄るんだろうな。
誰かを救うことが、私の救いになるから。
きっと、言うほどかっこいいことじゃない。でも
そのくらいの救いは、許されたいな。
宗教家だって、そうでなくたって、救われるために生きてきたんだろうにそういう意味では、私が誰かに優しくするのって、偽善だったのかな。
その人を励まして、抱きしめているように見せて、それは自分に言っていて、抱きしめたときにその人が抱き返してくれるのがうれしいんだ。最低だ、私って。
私、遭難とかしたら、真っ先にだめになるタイプだな･･･一人だったら、なおさら。
誰かを励ましたり、一緒に泣いたりして初めて、「自分も頑張らなくちゃ」って思うから、誰もいない、励ますことも励まされることもないところで頑張れる気がしない。ああ。だめだ。
一日太陽拝んでないと、変なこと言いそうになる。ギャグとか、特に面白くもないのに、どんどん頭に浮かんでは消える。
こんな馬鹿なこと考えてないで、さっさとやらなくちゃならないことがあるのに。だめだ。なんにもできない。
ムーさん、気がつくのが遅れてすみません･･･
私も最近、色々と行事やらテストやらが重なって、緊張や徹夜（後者は好きで寝てないんですけど･･･すみません）で眠れていないです･･･
辛くても、消えちゃだめです。ムーさんがいなくなってしまったら、私達悲しいです。
苦しいときは、いつでもここに来ていいんです。だから、消えないでください。
思ってることをここで吐き出して、私達に教えてくれて、それでムーさんが楽になってくれたら、私達はたまらなくうれしいんです。
