[りりあ]

友達が、もう何にも感じないことにしたから辛くないって言っていて、もうそれを聞いてなんだか自分が責められているみたいに感じた。
だって私そんなことできないんだもの。クズだから死んだ方が早くて楽だってどうしようもなく思っちゃうんだもの。
才能あるくせに私と同じように苦しんでると思わないでよ。私なんかいなくても1人で生きていけちゃうくせに。
良くわかんないけど悔しい。大好きな友達なのに。なんで私こんなに普通にできないんだろう。
せめてもっともっと頑張って社会に決定的に殺されたかった。そっちの方が気が楽だった。なんでいつもこんな中途半端なところで心が折れちゃうんだろう。私はいつもそうだった。頑張れたことなんて一度もなかった。自分が怠惰に思えて仕方ない。ゴールが見えない人生は辛いし。もう嫌だ。生きてて楽しいことなんてたくさんあるけど、この先増える重圧に耐えられないから死にたいよ。

[りりあ]

死にたいと死にたくないを行ったり来たりしてず〜っと過ごしてた。
ここ最近は死にたいの比重が大きすぎて、ああもうダメなんだ…という感想しか出てこなかった。
才能もない努力もできない、得意なことなんてひとつもないのに、このまま生きていくなんて無理だ。
コミュニケーション能力が必要ってそんなのできっこない。
頑張ればできるようになるなんて言うやつは頑張らなくてもできたやつだろ。
死にたすぎる。飛び降りることばっかり考えてる。
リスカをしたときも、なんとなくやってみたくなって始めたから、きっと飛び降りるのだって簡単にできるはずなんだ。
あとはこの未練みたいな、もしかしたら私でも普通に楽しく生きていけるかもしれないと言う最後の望みみたいなものをなくすことができれば……。

[りりあ]

蝶々さん、ありがとうございます。
こうしてメッセージをいただけるだけでも気が紛れます。

[りりあ]

心臓がずっとばくばく言ってる。どうしたら良いんだろう。どうしようどうしようどうしよう。

[投稿者]

投稿