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親の為に生きている訳じゃないよね…、本当。つくづくそう思った。
そうかぁ…。私の投稿に、真っ先に返事を返してくれたの、なおさんだったね。私は、嬉しかったよ。
私も、何か八方塞がりで、先見えなくて、昨日も前の職場の子に、話聞いてもらったら、マイネガティブワールドにハマって、怒られたよ(^^;)
「毒親なんて、元々変わらないんだから、期待する方が間違っている、操り人形と変わらない。悔しくない？自分が変わろうとしないから、周りは離れていく。変わろうとした？そんなんだから、彼氏にも振られるんだよ。私は、親の面倒なんて見ないし、切っているから別にどうなろうが構わない。子供から生きてって言われて、路頭に迷わすぐらいなら、親殺してでも、自分は生きる。何も変わろうとしないくせに、人のせいにして、小さい幸せすら感じれない人に、まともな恋愛も幸せもくる訳ないじゃん？」って言われたよ。別に親に期待もしていなければ、もう人生に疲れたって思うのに、拍車かけるような事、よく平気で言えるなって思った。正論を振り翳すのは分かる。言いたい事もよくわかる。でも、人の限界なんて、その人にしか分からない訳でさ。
前の職場の子に、貴方は良いよねって思ってしまった。貴方はどうなんだ？って思った。仕事の愚痴で、私にどれだけ言ってきたと思う？って。自分は、彼氏も出来て、毒親とは縁切れて、そりゃ楽しくて仕方ないよねって。でも言えなかった。仕事で悩んでるのと、プライベートで悩んでいるのを、一色担にされて、辛かった。仕事は、そんなに悩むなら、職場変えればそれで済む。けれど、毒親は一生関わらなきゃいけない。簡単に切ったと言っても、結局は最終的に子供の所にやってくる。
それ、つい最近痛感した。プライベートが辛い方が、本当に辛い。自分を傷付けるのは、自分で生きてるって再確認したいのもあるよね。明日生きるのだって、互いにままならないものね。終わらしたくなる気持ち、痛い程よく分かる…。ただ、普通に愛して欲しいんだよね。
本当…何なんだってやり場はないけれど、私は真っ直ぐで優しいなおさんに、生きていて欲しいな。
生きるって、本当簡単な事じゃないけれど、共に少しずつ歩んでいこう？一歩下がっても良い。でも、ほんのちょっとずつで良いから、前歩んで行こう？
いつか、お互い生きていて良かったって思えるぐらいに、相手見返すまでいかずとも、呪縛から解き放たれて、自由になろう？少し歩めば、道は拓けてくるかもしれないからさ…。
いつか、お互いもし会えたなら、沢山ハグしよう。貴方は、1人じゃない。今も精一杯頑張っている。だから、何でも、ここで気持ち吐き出して、少しずつ自分を出していこうなおさんへ
おはようございます。
私は、3.4歳の時に、母からお風呂の中で、首を絞められ一度死にかけました。
それ以降、首に手をかける事はなく、普段見えない所に火傷が残っています。
逃亡は、小さい頃からあります。水もご飯も食べさせてもらえず、両親が居ない間を見計らって、夜裸足で警察に駆け込んだ事もあります。しかし、当時は児童虐待法もそこまで普及しておらず、母からまた倍になって暴力を振るわれるのが怖くて、警察の人には嘘をついて、そのまま帰りました。近所の人も、見て見ぬふりで、学校の教員も、アザだらけの状態を見ても、誰も助けてはくれず…。自殺未遂は、何度もあります。でも…出来なかった…。自分の心が弱くて…痛みが怖くて…。いざ死のうとすれば、身体が震えて…。
元旦那と居た時も、生き地獄だったので、子供等を置いて、車を走らせ海に…と何度走った事か…
でも出来なかった。子供等まで、元旦那のようになって欲しくないのと、自殺した後も良いように言われて、子供等を丸め込まれるのが耐えられなかった。離婚しても、元旦那の事で振り回され、実家の事でも振り回され…。本当、頭が痛いです。
なおさんも、色々あったんですね。生きるって辛いですね…。
それでも、こうして見ず知らずの人に、声をかけて下さるのは、人の痛みを知っているから、優しいのでしょうね。今週は、遅番で、午後から出勤ですが、とりあえず午前中は、動けるだけ動こうとは思います。
色々言葉をかけて下さり、ありがとうございます。
身体に気をつけて、仕事行って来て下さいね。なおさん、ありがとうございます。
本当、親って何なんでしょうね…家族って…。
自殺は、小心者なので出来ませんが、何かがプツンと切れたら、後先考えずに動いてしまうのかもしれませんね。そうならないように、理性を保つのに一杯一杯です。
今日は、ゆっくり寝ます。ありがとうございます。
