生きてるわけがわからないなんでもう辛い無理

[冬がきらい]

ただの愚痴みたいな感じです。
ここを使わせていただくのが初めてでなにか間違ったことをしていたらご指摘願います。
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もう何もかもしんどい。
誰かに褒められて愛されるために生きているのに、どんなに頑張っても褒められない。
学校の先生もわかってくれない。親もなんにも分かってくれない。私の頑張りがさぞ｢当たり前｣で、みんながこなせることみたいな感じ。私は、出来は悪いかもしれないけど、自分なりに頑張ってるのに。わかってくれてないの？
兄弟の中で自分だけ不自由が多いのはなんで？自分ばっかり薬を何錠も何錠も飲む生活をしなきゃ行けないの？なんでこんなに苦しんで生きてかなきゃ行けないの？邪魔者扱いされなきゃ行けないの？

なんで等しく愛されないで、無下に扱われなきゃいけないの？兄弟は格好いい、格好いいともてはやされてみんなから愛されるのに、私はお世辞でさえ容姿を褒められたことがないのはなんで？そんなに嫌うかな。やっぱり血繋がってない？お母さんにもお父さんにも似てないもんね。どっちにも似てないって言われたもんね。小さい時から突き落とすだのなんだの言われてきたしね、やっぱ愛されてないね。

今までずっと好きでいてくれたであろう人にも最近愛想をつかされた気がする。思い込みかもしれないけど本当に辛い。失恋じゃないけど、誰かに愛されることで欲を満たしていたから、性格が悪いのはわかってても、しんどいし。まだ好きでいて欲しいし、なんなら今までよりもっと好きでいて欲しい。

私にとって生きる意味は愛されることだから愛されない今の人生に意味も価値もないです。死にたい死にたいと願って、駅のホームでぼーっと線路を眺めても、死ぬ勇気が出ない意気地無しな自分に嫌気がさします。もう本当辛いです。

長文失礼しました。吐き出さないと壊れてしまう気がしたので…。言いたいことがまとまっていなくて内容がわかりづらいですが、もし返信があれば嬉しいです。

[〇]

はじめまして。

ここは思い思いに、書くだけで大丈夫ですよ。

消えてしまいたい気持ち、わかります。

愛を感じられない時、褒められない時、
そりゃ、しんどいですよ…。

もし、お元気があれば、
好意を向けてくれた人や、家族に、
ありがとうや、好きだってことを
口に出した方が、より愛されるかなと思います

人間は鈍感で、空気を察して
わかり合うことはできないですからね。

愛されたいって気持ち、とても素敵だと思います。

自分なりの、愛を相手に返していくと、少し変わるかなと…
キャッチボールみたいなもんです。
私もできてるとは言えませんが…

ただ、ご病気だったり、もうかなりきつい場合、
ゆっくり休むのが先かもですね。

最近、寒いし雨だし、ニュース暗いし、

いつでも吐き出しながら、書きながら、
ゆっくりなさってくださいね。

[投稿者]

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