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ここ最近講義中に号泣してしまい、どうにもならなくなって学校を休むようになった。猛烈なADHDが暴れ回っていて期限は遅れまくるうえ逃げまくって何もしないまま24時間インターネットをしている。マジで意味がわからない。こんなやつ生かす方がおかしい。昔から本当に要領が悪かったし不器用だと母にも言われてきていたから、ずっとまともに紙をきれない自分を変えたかったけど、どうにもならないってことを悟った。中学の時からお母さんに「目は私に似れば…鼻はお父さんに似ればよかったのにね」と散々言われていつも隠れて泣いてた。私は失敗作だって言葉が心臓に刻まれてる。成人式の日にお祝いの話になって、整形したら？と言われてもう全部嫌になった。なんかもう、容姿も悪いし他の人が簡単にできるようなことを何一つできない私が生きている意味が本当にない。楽しいこともない。唯一仲がいい鬱の友達も、ジャニーズのアイドルのツアー回って楽しそうにしてるし、もうわたしがいなくても大丈夫だなと安心できるようになったし、成人式も終わったんだからもう死んでも許されるんじゃないかと思えてきてる。このアパートで死んだらお金いっぱい払わなきゃいけないの、申し訳ないな。どうしよう。
さっき自殺したひとの遺族のコメント？が見れるサイト見て、どうしようもなくなって泣き続けている。ホームビデオを見ても、私もこんなに祝福して育てられたんだと思うと、こんなキモくて何もできない穀潰しになってしまったのが本当に申し訳ない。ごめんなさい。お母さんとお父さんみたいに綺麗に産まれることができなくてごめんなさい。生きてて全然楽しくないです。正直生きてて辛いことの方が多かったし、これからはもっと辛い目に遭うと思うと耐えられない。お金いっぱいかけてもらったのに、こんなことになってごめん。両親に相談した方がいいのかなと思うけど、親に心配をかけて生きて失望されながら子供部屋おばさんになるんだったら今死んだほうがいい。合意で自殺できないかな。できるわけないか。 -
カインズに縄を買いに行きたいんだけど、この前Twitterでみた店員の前で号泣したキモい女みたいになりそうで嫌だ。人の5倍涙腺が弱いせいで涙を堪えるのが本当に苦手だから、どうにか涙を枯らしまくってから行こう。明日のバイト終わりには行こう。ああもう全部嫌だ。何もかも嫌だ。
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病院に行きたいが土曜はシフトを入れられているし日曜は休診だし、終わりすぎる 飯屋みたいに水曜定休日とかにして欲しかった コンサータを飲めばこれが治るのかな。治るとしたら早く行きたい。どうにもならなかったら、死ぬだけ お母さん許してください
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インターネットでさえ友達がうまく作れないオタクには、本当に楽しく生きる権利はないし多分一生寂しく生きるしかないと思う。なんでみんなそんなうまく喋れるの？
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