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結局何もかも無駄だったんだ。親のためにとか思ってたけど全部エゴでしかなかった。なんで私を産んだの？なんで私を育てたの？産んでしまったから育てた？こんな救いようのない不真面目で努力もできない性格の悪い人間捨ててしまえば良かったのに…。
努力が足りなかったね、もう少し頑張ればよかったのに？裏切られた？親のこと何も考えてない？
そっか、そう見えてんだね。あんたたちを思って我慢してきたことも全部全部無駄だったって言いたいわけだ？生まれてこなければよかった本当に。
希死念慮？うつ病？知らないそんなの。病名ついたところで変わらない。私は死にたい。死にたくてたまらないのにこれ以上迷惑かけたくないから死ねない。これもエゴですか？本当は早く死んでほしいって思ってます？本人に言うわけにはいかないからって？それこそエゴだよ。死んでくれって消えてくれって言ってくれたら自殺できるのに。
誰にも迷惑かけずに死ねるならその方法が知りたい。誰か殺してくれないかな自分のこと。それとも私なんか殺す価値もない？まあそうだよね。生きてる価値もない人間殺してもつまらないよね。
明日の朝になったら冷たくなって死んでいたい。死因不明で死んでいたい。お願いだから死んでいて自分。
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