掲示板はじめてです。独り言のようなものですみません。

[不要]

いつの間にかここに流れ着きました。
掲示板は初めてです。
死にたい現状をどうにかしたくて、気持ちを吐露してみようと思い立ちました。
直接的に死についてを述べている訳ではなく、経緯と気持ちの整理と原状回復を目的に独り言をこぼさせていただきます。
ここでは良くないことだったら申し訳ございません。

おかしい話ですが、
私は恵まれていてしあわせです。
夜は暗くて静かでふかふかな布団で寝て、ご飯も美味しいです。夢が叶わなければ死のうと思って全力で努力をした結果、夢もかないました。優しい友人、優しい恋人、職場も優しい人たちに囲まれています。
しかし年々、死ななければいけないという焦りが強くなっています。毎日泣いて過ごしてしまいます。

自転車に乗って坂を下る時、空を見上げた時、仕事中、友人とレストランで食事をしている時ふと、思考に死ななければいけないという言葉が紛れ込んでくるのです。

最近、周りと接していて薄々と気がついたのですが、私の実家はおかしい家でした。
普通は父親に名前を呼んでもらえなかったり、身を守るために丸まって寝たりはしないらしいです。枕を使ったことがないと言うとキョトンとされました。
家は毎週焼肉に連れていかれたり、レジャーを楽しむ裕福さでしたが、貧乏だからと学校は選べず、ゴミ箱にはピオーネが転がっている感じでした。小さい頃はよく泣いたけど、大きくなるにつれて殴られても触られても大丈夫な程度に強くなりました。

いよいよ家がダメになった時、父が私と間違えて寝ている母を思いっきり蹴飛ばして両親は離婚になりました。
私は死のうと思ったのですが、どうせ死ぬなら命を天秤にかけてなにかをしてみようと思い、奨学金とお年玉で友人の通っている専門学校へ行き、アルバイトと家事(離婚して母と家を出たあと、母が家事をあまりしなくなってしまったので)と学業を両立しながら努力しました。過労死しても問題ないと思っていました。

その結果将来の夢だった職業につき、実家から遠く離れた土地で一人暮らしを始めました。
最初は家事が一人分になったことに喜び、暗くて静かでふかふかの布団で寝ることが出来る贅沢を噛み締めて、やる気もあったので、仕事と毎夜勉強をして、年末年始は恋人とすごして、幸せに暮らしているはずでした。
でも、今は何も手につきません。会社に行って帰って泣いて、週末は泣き寝入りして日が暮れて、悲しくなって泣いてしまいます。
恋人と一緒にいても悲しくて泣いてしまって困らせるばかりで、本を買って読んでみたり、絵を書いてみたり、お菓子を1年分買ってみたり、焼肉を食べたり、植物を育ててみたり、ひたすら休んでみたり、元気になる努力は沢山したのですが、
幸せなのに辛いのです。
将来の夢を叶えて幸せになったのに、辛いのならもう幸せになれないし、生きる意味が無くて、死ぬしかない気がしてしまいます。周りの友人はどんどん実力をつけて行っていて、怖くて最近は上手く話せません。
この世には淘汰されるべき人間がいて、社会はそれを見逃さず生かしてくれますが、本来私は自然界では生きていては行けない人間なのだと思います。
優しい社会の中で、この世の全ての悲しみを背負って生きる気力が足りません。
戦争が起きて、それなのにどうして私なんかが生きていて良いのでしょうか。
死ななければいけないのに、私には恋人がいて、
死ぬ訳にはいかないので、せめて延命がしたいです。
実家にいた頃の私は、「30まで生きることを目標にして努力して、無理だったらどこか遠くでしのう」と考えていました。
せめてあと6年ほど生きる努力をしたいのですが、これ以上思いつかなくて限界が近いように思います。
何が何だかわからなくて泣いてしまいます。
実家にいた頃は泣きませんでした。幸せに毒されて弱くなってしまったのでしょうか？

皆さんはどうやって生きながらえていますか？
同じような方はいらっしゃるのでしょうか？
お目汚しをしてしまい申し訳ございません。
正しい使い方ではなかったらごめんなさい。
どうか私の事は忘れて、皆様は幸せになってください。

[不要]

ここで言うべきではないことを言ったように感じます。
掲示板って削除出来ないのですね。
大変申し訳ございません。
忘れてください。

[匿名]

もしかしたらですけど、今やっと安心を手に入れて、安心して怯えたり、今まで辛かっか事を感じることができるようになったのかも知れません。

全然違うかもしれませんが、過酷な環境で生きてきた人は、安心、安全を手に入れると不安になるという事はあるみたいです。

パートナーの方が聞いてくださるなら、その時の自分の気持ちを話してみて、邪険にされないなら、また話してを繰り返してみるのも手かも知れません。

[リビングデット]

私も高校生の頃から３０歳まで死ねてなかったら最悪だな…と思いながらも
３０歳を超えて未だにズルズルと生きています
自殺未遂のようなこともしましたが 思ってたよりも自死は簡単じゃなかったです。
今は精神科に通って抗うつ剤を飲みながら取り合えず生きてます。

投稿拝見しましたが厳しい環境で育っているにも関わらず
不要さんは一生懸命生きて来れれたんだなっと思いました
精神科には通われていますか？
木色さんも仰っていましたが もし出来るなら誰かに または何処かに助けを求めてみて欲しいです
不要さんが１人で頑張れることはもうすべてしたのではないでしょうか

１人で抱えきれない問題でも誰かと一緒なら超えられる事があるかもしれません

[投稿者]

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