- このトピックは空です。
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どこから人生が狂ったのか分からない
発達障害って家族から決め付けられて、ああ病気だからまともに働けないんだなって普通の仕事をするのにも怖くて、でもずっと追い詰められっぱなしで、OD癖はなおらないし病院の先生も話を聞いてくれない リスカは普通にしちゃうし、この睡眠薬全部飲んだら死ねないかな、とか
こんなこと言える場所もないのだ
どうせ私は甘えているだけ -
何もかも諦めようとしている
家族の中で最も死ぬべきなのは私なのかもしれない
いつもそんなふうに思う これが楽しい！と思うこともない だけど生きていくために明るく振舞って家族の自殺願望も愚痴も聞き流してる
でも一番どうしようもないのは私なのに
発達障害だから一人暮らしさせられないと言われた時点でもう将来死ぬしかない -
障害なんじゃないか？というだけいって、じゃあ障害者雇用で働こうというだけいって、あとは放置なのだ
お母さんもそんな姉の言うことを聞いて、実際の障害のことなど知りもしないで働けと私を叱るのだ 働いても金をせびられ出さなかったらそこら辺の鳩以下の扱いを受ける
昔からどうして生きているのかが分からない
好きなことも楽しいこともない 友達もいない 誰かに傷つけられっぱなし なんでどうしての繰り返し -
圧倒的な不安のせいで眠れない
趣味も手につかない ただ寝転がって音楽を聴いて気を紛らわすくらいしか出来ない発達障害と診断されて自殺する人の話を思い出す
私もそうするべきなのかもしれない
こんな思いをしてまで生きていく必要なんかないんだと思う 今すぐにでも睡眠薬を飲む必要があるのかもしれない 私は私が思っている以上に意味が無い存在なのかもしれない -
ほんの少し過剰服薬したら二日後ものすごい腹痛に襲われた 家族には食べすぎたと嘘をついた
自分の発達障害らしいところが嫌いだ
今までどうにか、なんとかして生きてきたけれどそれもいよいよ無理なのかな
これから先この障害と付き合っていける自信が無い
職業安定所の人にも邪魔そうな目で見られるし、先生は毎回おなじことを私に言う 薬は効いているのかどうか分からないし飲む度に動悸がして苦しい 親はそれに理解がない もう辛いな -
でも少しだけ 薬を飲んで本当に死んだらどうなるんだろう 実際のところ死にたいのは表面であって、薬を飲んで倒れた私を見て心配してもらって病院で生きていきたいというだけ 全ての義務だとか全部捨てて別人として生きていきたい 結局それが死ぬということなのか
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ただ母に後悔させたい
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