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自分には何も無いという考えをやめようとは思っているが、他人に誇れる何かを何も持っていない現実がチラついてどうしようもない。自信も実力もないうえに逃避癖と物忘れが酷い。おそらくなんらかの障害か病気なのだろうが病院に行って自分が病気であると言われることを想像すると親に申し訳なくなって何も出来なくなる。病院からも逃避している。人付き合いが苦手すぎて友達がほぼいない。いる友達も私は1番に仲が良いと思っていてもあの子からすれば50番目くらいの程度の友達なんだろうと思う。やってられない。高校の時物凄く苦手だったギャルが同じ大学に進学していた時の絶望感がずっと心にまとわりついている。バイト先にまでその子がいる。そんなことあってたまるかよと泣きながらその日は寝た。私は多分地獄に行くけど、その子もきっと地獄に来るだろうと思う。いつまでも不幸であってほしいと思っている自分が何よりも嫌だ。
大学もどうでもいいことを気にして嫌になってしまって休みがちになり忘れっぽいシワの少ない脳みそがリアクションペーパーを書き忘れ、最終レポートの期限まで間違えて覚えて出し遅れ、なんで私が私に生まれ、育ってしまったのかと思う。中学の時から10代のうちに高校は楽しい、大学は楽しいと聞きまんまと生きてしまった。生きれば生きるほど嫌な人(私に問題があって嫌に感じるだけなので、もしかしたら彼女達の方が正常なのかも)と接触することが多くなったし、自分自身がドンドン気持ち悪い人間になっていった。親に愛されて育ったために、普通の人として育つことが出来なかったことが本当に申し訳ない。ごめんなさい。こんなに愛してくれたのに。
僅かにいる友達が旅行に誘ってくれて、嬉しいはずなのに、どうしてもいきたくない。顔も身体も性格も何もかも劣っているから見せたくない。話したくない。友達が友達を褒める度に何も褒められない私を私が意識してしまってなにも楽しめなくなる。なんだか全部嫌だなあ。
唯一の趣味である絵も大して上手くは無い。なんでこんなことをしているんだろうと何度も思ってしまう。でももう中学の頃からこれだけを趣味に生きてきてしまったから、これしかないから、と描き続ける。Twitterでさえ友達が出来ない。相互の人がだれかと楽しそうに話しているのをみているしかない。ああ。
あ〜〜〜〜！！！！！！、やってられない！！！！！！！！！！！！！！！！最悪死のう 逃げることしか脳みその中にない私が私から逃げるには死しか道がない。この性格は一生治らない。死ぬ前には1人くらいだれかと交際してみたいな。人と話すのもどこかに行くのも苦手な私にそういったことは全く合わないだろうけど。多分これからも壁打ち垢で汚い絵をあげて誰もいない鍵垢で人生の愚痴を言い続ける人生なんだろうな。やっぱり病院に行こう。このままではダメだ。実家からあの狭く汚いワンルームに帰った後に精神科に行って、帰りのバスで泣こう。そうしよう。死ぬ前にも多分ここで全部吐き出してからどうにかして死にます。この掲示板なくなってないといいな。 -
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