ひとりごと

[の]

働かないと生きていけないけどもう生きるために働く気力もない
でも死ぬ(ために痛い思いや苦しい思いをする)のもやだし
かと言って自分のような人間がしあわせになれるとも思えないし
つか自分にとってのしあわせってなんなんだろう
何を見聞きしても楽しくないし、食べ物もおいしいと思わなくなった
鬱は脳の病気とかいうけど、じゃあ薬でも飲んで寝てれば治るのか？
生まれてきてよかったと思ったことなんか一度もないのに？
病院行くのもめんどくさい、お金もない、からだじゅうが痛い

[フォックス]

病院に行ったとして実験台のように
色々な薬を処方されて結果ODにつながるだけやと思いますよ
自分も働く気力ないしやりたいこともないし、
でも生活するためには働かないといけないし…
ほんと辛いです
日本にも安楽死があればいいのにと思います
楽に死ねるのに

[ニャン]

のさん、はじめまして。

私もです。でも、今はここでみんなとお話ししているのが幸せかな？

みんなの投稿見ているだけでも癒されるし

[ニャン]

フォックスさんもはじめまして。

[の]

フォックスさん
安楽死制度があればいい、は本当にそうですよね
死にたい時に苦しまずに死ねるって考えたら少しはがんばれるかもしれないし、そのためにお金を貯めるのを目標にしてもいいし

ニャンさん
お話しすることで癒される傷もあるんでしょうか…
大げさな言い方ですが人と関わるのにも疲れ果ててしまいました
気持ちを吐き出す場は必要だけど、それでも全然楽にならない

[の]

おなかいたいし、肩というか背中というかずっと重くてつらい
楽しく生きるためにはずっとなんらかの努力をし続けなきゃならないんだろうか

毒親がどうとか親ガチャがどうとか最近よく聞くけど、大体が「親から離れて今は愛する人と巡り逢えて幸せです♡」みたいな話ばかり
現在進行形で虐待の後遺症に苦しめられているわたしのような人間はどうすればいいのだろうか

[の]

せめて人並みにまっとうになりたいとずっと言っていて結局なれなかった
そもそもまっとうってなんなんだ
我慢してやりたくない仕事に就いてとりあえず稼いで、やりたいことをやろうとすると必ず邪魔が入る
人と関わったら関わったで気持ち悪い人に粘着されるし、なんであんなのが寄ってくるんだろうって考えると似た者同士だからなのか？
人生イージーモードで「自分は愛されるに値する」と信じて疑わないような人にはまったく共感できないし、かと言ってネガティブな人と一緒にいたら引きずられるし
あれも嫌これも嫌で自分自身が嫌になる
何も受け入れることができない

[ニャン]

まっとうは煉獄さんみたいな人ですね。

癒されるというか、同じ苦しみを受けている人の投稿を見ると、

私だけじゃないんだと思って気が少し楽になります。

まぁ、お話ししてて励ましてくれる人もたまにいますので、

[の]

ニャンさん

煉獄さんみたいな人のことをまっとうと言うのですか。
煉獄さんは、そういうキャラがいるというのは知っていても鬼滅の刃はろくに読んだことも見たこともないのでわからないです、すみません…

確かに自分だけじゃないんだ、と思うことはありますが…それでがんばれるかと言ったら全然がんばれなくて、ダメですね
せっかく書き込んでいただいてるのに重ね重ね申し訳ないです

[の]

ネガティブな発言をしても許される掲示板などを巡っているうちにもうこんな時間だ

こうやって鬱憤を吐き出しているうちに元気になれるのかな？
ただもう、元気だろうが病気だろうが人には迷惑かけたくないし悪目立ちもしたくない
身の丈に合った仕事をしてたまにいいものでも食べて日々をなんとなくやり過ごせればそれが一番いいのかもしれない
もっとなんか、親とか馬鹿にしてきた連中とか見返してやれるかと思ったけれどそれが無理ならゴミクズのまま生きてくしかない
仮に成功したところでゴミクズは死ぬまでゴミクズだしな
とりあえず働けるなら働いて金がほしいな
この世で信じられるものは金ぐらいしかない

[の]

アドバイスしてくれと言うのでなるべく誠実にわかりやすく助言を書いたつもりなのに、結局投稿者の勘違いだったらしくて書き込みそのものを削除されるという…
あーバカを見た
真摯に対応したつもりが時間の無駄だった
こんなことばかりかやってらんねぇな

[の]

本気でやりたいことがあるなら今この瞬間に動かないとダメだ、それはわかる
でもそれができない
もう諦めてるから？
ただただ苦しい
そして苦しさの原因もわからない
がんばりたいのにがんばれない情けなさ
つらい、泣きながらでもできることはないものだろうか

[投稿者]

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