この人生はゴミ

[いま]

障害を持って生まれてきたので健常者のように働けない。
障害＋てんかんで、幼少期まともに過ごせず入院ばっか。中学も身体壊して何も出来なかった。高校は通信制以外選択肢なくて、仕方無くやってたけど環境が合わなくて卒業出来ず、別の通信制に転学。私立の通信制は金がかかるからって理由で、二年で全単位取って卒業するように言われて、途中家出して寝たきりになるような体調の中、意地で卒業した。
高校卒業して、資格取った。金無いからって言われたから筆記試験一発で取ってやった。
思い返せば、自分は身体はゴミカスだが努力すれば大抵結果が実った人間だった。
具合悪くなる前にやっていた競泳も、県大会でリレー選手になって結果残すレベルで努力した。
ピアノも同じく、県の大会でトロフィー貰うくらい努力した。
18歳から始めた料理も、今は家族5人の飯を難なく美味く作れるようになった。
資格も、マークシートじゃない暗記筆記問題100問中80問正解で合格の試験を突破出来た。

だから、自分は頑張れば歯を食い縛ってやり遂げられる人間だと信じている。
でも、もう無理かもしれない。弟のせいで。
弟が大学通うことになって二年、二年間単位一つも取らずにバイトもせずに適当に暮らして身体壊したっつって休学して、半年家に居た。
弟は半年間マジで何もしなかった。バイトも家事手伝いも何にも。
で、この春からまた大学行くらしい。やる気無いのに。反省もしてないのに。いつから大学始まるかも分かってないのに。親の金でソシャゲ課金して遊んで半年過ごしてただけなのに。

車の免許取りたかった。
今は体調安定してるし、医者からも良いと言われたから取りたいって親に言った。
弟の学費あるから金出せないって言われた。
私の努力が足りないから、私がゴミカス人間だから金出す価値が無いんだと思った。
毎日親の変わりに家事して、料理して、絵の仕事をちょっと貰えているからそれやって、ペットの世話して、親の身体たまにマッサージして。
自分なりに努力して頑張ってると思っていたけれど、まだ足りなかったらしい。まだ足りないから、価値が足りないから、私は免許取る勉強が出来ない。

これ以上価値を示すにはどうしたら良いか分からない。正直、これ以上努力するのも辛い。死んだら努力しなくて良くなるなら死にたいと思う。
身体のこともあって私は一人じゃ生きていけないし、経済的に自立出来る程度の収入があるかと言われると微妙だ。
だから、これ以上努力するか死ぬかしか今選択肢が無い。免許くらい…って思うかもしれないが、免許が無いと田舎じゃ一人で何処かへ行けない。

最初は親が私に免許取らせないためかとも思ったけど、貯金崩して実費でバイクの免許取ろうかなって相談したらアッサリOKしたので、本当に私に金を出す気が無いだけらしい。

もうずっと幸せが分からない。
弟の声を聞くだけで自分と比較して切なくて、なんで生まれてきちゃったんだろうって思ってる。
頭可笑しくなりそうだけど、頭可笑しくなったら価値が無くなって今より酷いことになるだろうから、耐えて笑って毎日布団の中で泣いてる。

とにかく早く楽になりたい。
それが無理なら、苦しくても良いから死にたい。
もう、自分の価値を示すのには疲れた。
なんでこんな身体に生まれてきたんだろう、ゴミだ本当。死にたい。それだけ。

[ニャン]

いまさん、大変辛い思いをされましたね。

私も持病で苦しみながら生きています。

でも、いまさん程ではなく。私は多分軽い方でしょう？

お金という制限。たまらなく辛いですよね。

私も持病のせいで親からたった1つ言われた忘れられない言葉があります。「金食い虫」と。

たまらなく辛かった。

旨く言えなくてすみません。

生きてる限りもがきまくってこれからを生きれるなにかを見付けましょ。

[投稿者]

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