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私はいつも人生間違えてばかりで、罪を作ってばかり、なんで私は生きてるんだろう。。
父親がトラウマで気持ち悪くて、怖くて、私のことが好きな父親。。
だけど私は何故かお父さんが嫌い（泣）
おばあちゃんを支援する方法もなくなって、私の行動全て、間違えてた。。
お父さんの言う言葉は全て正しいのに、なんで感情的になったり、批判してしまうのかな…
おばあちゃんも傷つけたくない、
明日なんて来てほしくない。。私の人生、どうせバッドエンドだし、ハッピーエンドに終わるわけがない（泣）
ごめんなさい、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい。。
病んでてごめんなさい、感情的になってごめんなさい。やる気なくてごめんなさい、失敗作でごめんなさい。悪い人間になってごめんなさい。私をもう愛さないで（泣）
私、いつまで人間続けなくちゃいけないの（泣）
私はいつもお父さんが言うとおり、自分のことしか考えられてないし、人の意見も聞けてない。
人に嫌われることしかできない私は、生きる資格なんてない。。
認められなくてもいい。信頼されなくてもいい。
このまま、自分が絶望しても、みんなには絶望してほしくない（泣）死んでほしくない（泣）
この掲示板にずっと死ぬまでいたい（泣）
私の場所はここだけ（泣） -
私は昔たくさんの人達を傷つけた。。見捨てた。。
だから私は、あかるい人生を送る資格なんてない。。 -
小学校の頃はいじめられてる子を見てみぬふりをしたときもあった。。
クラスメイト達と楽しく鬼ごっこをしたときも、私だけが鬼にされた扱いで、感情的になってみんなの心を、傷つけた
みんなみんな、私が生まれてきたから傷ついた。苦しんだ。。中学のときは障害者の男の子に冷たくしたり、悪口も帰り道は言ってた。。
悪口を言う資格なんてないのに、悪口を言ってた。。 -
だから、私は救われる資格なんかない。。
頼りにされてたのに、私はその子を裏切った。。
傷つけた。。だから私は生きる資格なんてない。 -
私はこのサイトで出来た友達を、このサイトの中の人達をいつか裏切る日が来るかもしれない。。
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私はなんにも罪を償えていない、私は人間として１８年間、間違った人生を送ってきた。
だから私はクズ。。 -
今でも私はクズ。。
だから、私が人を幸せにできる方法は死ぬこと。
私が死ねば、みんなが救われる。幸せになる。
死んだ男の子も、きっといつか、生き返る。。
昔傷つけた障害者の男の子と、クラスメイト、学校のみんな、今まで出会ってきた、人たちを家族を幸せにできる。 -
もちろん、このサイトの人たちも救われる。
私はなんで高2のときに死ななかったんだろう。。
私が死んでおけば、戦争もコロナも発生しなかったのに。友達も交通事故で死ななかったのに。。
私の将来の夢は人を幸せにすること。。
私はいつ、死ねばいいのかな。。 -
今はまだ死ねない。。
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たくさんの人達の苦しみを、憎しみを恨みを、怒りを私は背負うと決めたのに、私は私は、、、。
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私も…小学生の頃…いじめる方の仲間に加わってしまったことがあります…高校の時…友達の先輩のこと…沢山蹴ったことがあります……蝶々さん…大丈夫…その気持ちわかるよ…私も一緒です(´･ ･)ﾉ( ･ ･̥ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
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私も高２のとき…死んどけばよかったな…まぁ…あの時は足の太ももだったから怪我程度だろうけど…
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夜月さん、自分を責めないで下さい！！( T_T)＼(´；ω；｀)ヨシヨシ
慰めてくださりありがとうございます(*^^*) -
夜月さんには生きててほしいです（泣）
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そしたら…今の職業には務めてなかったかも…あ…ダメだ…高一の時にその事が起きてないから…高二じゃダメだった…それじゃ…中2か中3のときか…自転車で怪我した時に…歩道側じゃなくて…道路側に転んでたら…多分死ねた…あ”ー…そうだ…そん時に死んでれば…これ以上後悔しなくても良かったのにな…
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夜月ああああああん｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡
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蝶々さん
…ありがとう(´；ω；｀)
私も蝶々さんには…正直…生きていて欲しいです… -
ありがとうございます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
これからも支え合いましょう！！
私の罪ほろぼしは、まだできてないので、これから生きて償います。。 -
蝶々さん
(´･ ･)ﾉ( ･ ･̥ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞうん…そうだね
これからも支えられるだけ支え合いましょう
…大丈夫…無理せずゆっくりとでいいんだよﾖｼﾖｼ( ´｡•ω•)ﾉ”(っ <。) -
ありがとうございます(*^^*)
私は夜月さんにもいっぱい助けてもらってます。
いつもありがとうございます( T_T)＼(^-^ )ヨシヨシ
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