愚痴

死にたい この文を読んでも何にもならない、ただインターネットの渦に吐き出したいだけなので読まないことをおすすめする
自分は生きていても何も価値がない 努力ができない 努力が出来ることも才能なんだと、受験勉強をする最近はつくづく思う 私は自分のやりたいことしかやりたくない、勉強も嫌だし家事も面倒くさい、大学に合格したとして継続して勉強を続けられるとも思えないクズだ
親にも普段迷惑ばかりかけるし、死にたいと泣きながら母親に愚痴る度に申し訳なくなる 母親は私に生きていて欲しいのだ それを伝えられる度に申し訳なくなり涙が出る
母親に申し訳がない 姉は真っ当に生きている 専門学校に進学し、就職を決め一人暮らしを始めた 比べて私はどうだ？この先生きていても社会になんの得ももたらさない、親に迷惑ばかりかけ、今までずっと仲良くやってきた友達すら離れていった この先生きていく意味は？

せめて親に今まで払ってもらった養育費を少しでも返してから死にたい そう思ってネットで調べると同じような境遇の人が質問サイトのようなところでそのことを質問していた 回答はいくつか付いていたので一つ一つ見ていくと、中には自殺を止める内容があった それを見ただけで私は涙が止まらなかった 育ててくれた親にお金を返しても親が喜ぶわけがない、これからも生きてほしいという内容だった
だからどうしたらいいかわからない 母親は私に生きてほしいと思っている 自殺が一番の親不孝だと分かっている そんなことわかっていても私はもう勉強したくないし仕事だってしたくないし、このクソみたいな性格で生きていくなら将来生きていても何にもなれず死んでいくだろう どうせ親の期待を返せず何の役にも立たずに死ぬなら今臓器提供でもしてお金を残して死んだ方が億倍マシだ これからの受験にかかるお金がもったいない
しかし自殺だけは駄目なのだ 自殺だけは、母親を一番悲しませてしまうことになるのだ 私はこの世に生きている人の中で一番母親が好きだ 姉も好きだ 将来姉が頼れる人間がいなくなってはいけない 姉も精神が弱いため、私がいないとどうなってしまうか心配だ 家族がいるから私は死ぬという選択は取らない 今までも家族がいるというだけの理由で生き延びている きっと姉が結婚して母親が亡くなった時が私の死ぬ時なんだろう