ただの愚痴

ド田舎でカラオケとか行ったこと無かったし初めてのカラオケで調子乗ってた自覚はある
親の前でわたしのアールを歌ったら最近の子はこれだからって言われたのめっちゃ悲しかった
最後の伏線回収がめっちゃ好きなんだけどな、

死にたいけど病んで無いと思うんだけどな、親に病んでたもんねとか言われるのめっちゃ嫌なんだよね
あと妹もちょい不登校気味でそれに対して経験者同士頑張って励ましてとかもめっちゃ嫌だ
私の時は休ませてもくれなかったのに
腹痛でも学校行かせたのに妹には車で送迎までつけて私の時は飯食えなくなるまで休ませてくれなかったのに
でも別にお母さん悪い人じゃないんだよな寧ろ悪い人の方が良かった
4人も子供がいてそのうち3人は学校欠席気味残りの1人はトラブルメーカーで学校に呼ばれがち
寧ろ私が親なら自分が先に潰れそうなのに凄いな
でも私は産んで欲しくなかったよ
多分人間として不完全だから辛い

死にたいおかしいな今はやりたい事やってるはずなのになバイトも行かないでほとんど寝てる奨学金無かったら詰んでたね
でも返せる気がしない今死んだら保険金で返せるかな
でも自殺は保険適応されないんだっけ
酔っ払いが俺の事轢き逃げてくれる事に期待
自分じゃ死ねないビビリだから

このあとまともに生きていけるビジョンが浮かばない
これからあと何年生きないといけないの
地獄か？

なんで自殺の安楽死はダメなのかな分からんな
そんなに生きてて欲しいのかな寧ろ早めに安楽死させて臓器とか血とか保存してた方がいいんじゃないかな
でも金かかるのかな死ぬのに金の心配はおかしいか
よくある生きたくても生きれない人がって言うならその生きたい人の為に安楽死採用してもいいと思うんだよな
でも日本同調圧力強いからダメかなるほどな

あと2時間と30分でまた学校に行かなくちゃいけない
やだな寝れなかったのにたぶんあと1時間で眠くなるクソだ
リスカも出来ないビビり雑魚早く死ね屑ごみ意気地無し構ってちゃん能無し無能なんでこんなのが生きてるのか分からん掃除も先端も食器すら毎日まともに洗えないゴミすら捨てれない無駄に長生きしやがって今までお金かけてもらった価値すらない周りはまともなのに何でもお前だけこんなダメなの見習う対象ならいっぱいいたのにどうしてこんなダメなのが生まれたのかわかんないどうしてこんなに自分が嫌いなのかわかんない早く死んで欲しい存在を消して欲しい無かったとこにして欲しい

常に死にたい人間が自己PRなんか書けるわけないだろ何書けばいいの良いとこないよもう充分長生きしたしもう天寿全うしてる１回拒食が出た時頑張って耐えてたら死ねたのかでも１ヶ月何も食べなくても水飲めば生きれるって言われたし１ヶ月のあの辛さは耐えれる気しないな
でも一世一代の大チャンスだったのか勿体ない

明日急に地球が爆発して跡形も無くなればいい
怖いとか熱いとか苦しいとか感じる暇なく人類滅亡して欲しい
それかひっそりと自分だけ消して欲しい存在も人の記憶からも
痛いの嫌いだからいつか痛覚機関と和解したい
危険は承知で痛覚を遮断したい
生理は自力で止めたから多分いつか痛覚も消えるよ眠くて目えぐりたくなる痛いの嫌いなくせに

朝だけ行って出席日数確認したら帰りたいけど１回学校行くと帰れた試しがないんだよな
先生怖いし
人が怖い
生きるの向いてないよ辛い

別にいじめられてる訳でも辛い家庭環境な訳でも無いのになんでこんなに辛いんかな
どれだけ頑張っても行き着く先は死ぬ事なのになんで死ねないんだろでも痛いのも苦しいのも嫌だな来世はもっとまともな人間になりたい
MAX人に頼りまくって生きてるからこの後が不安でしかない

一人暮らししたけど頑張れたのも最初の2週間だけか
ゴミすら捨てに行けないほんとクズ
虫ウザイ台所も片付けられないしほんとに早く死にたい

断れる日本人に成りたかった
私の事を外に連れ出してくれるフッ軽なクラスメイトが居るんだけど遊ぶと次の日めっちゃダルい朝全く起きれないでも遊ぶのは楽しいっちゃ楽しい気がする
でも服とか勧められたの欲しくないけど買っちゃう、でもめっちゃ使い勝手良い
遊んでる時はめっちゃ楽しいのに帰ったらめっちゃ後悔する
ウインドウショッピングとか向いてないんよな見るだけとか何が楽しいの？

ゴミ袋が6つもある笑える
異臭するし小バエ飛ぶし早く片付けたいのにな
息するのも辛い匂い的な意味で
ファブと生ゴミの匂い
生きるのに不適合なんだな
明日寝てる間に充電のコードが絡まって死んで

やばい薬でいいから打ち込んだら速攻元気に明るくなれる薬が欲しいその後寝たように死ねたらなお良い
薬物みたいな生きてれるけど辛い副作用は要らないから秒で体壊して秒で心臓止めてついでに脳の感覚器官壊しとくくらいのが欲しい

吐きそう
覚えのある腹痛に見舞われてる
学校行きたくないけど出席日数やばいしな
今日行ったらとりあえず一旦休める
でも明日までにやらなきゃいけない事が多すぎる
今ゴミ袋捨てに行ったら確実に吐く
でも今すてに行かなきゃ次いつやる気になるか分からない
6個かシンクも片付けないと洗濯物もなんでこんなに出来ないんだろ

死にたい行きたくない
殺して

自分で決めた事も出来ないの
本当に生まれてこなきゃ良かったのに
せめてしね

私も断る勇気が楽になれるんですかね…？
でも断る勇気より死ぬ勇気を出したい
長く継続出来るだけの勇気は私にはない

やな事思い出した
うわ最悪寝れねー海馬消して仕事しないで
最悪スマホの画面割れてる
ダメだもう殺してくれ

返信ありがとうございます
褒め上手ですね嬉しくなります

本能的な恐怖は拭えませんね
不謹慎ですが私は自殺できる人に憧れます
私には1歩を踏み出す勇気が無かったので

心臓痛い
めっちゃ楽しかったはずなのに息つまる
なんでこんなに苦しいの明日学校無いし別になんも無いのになんか悲しいめっちゃ不安になる死にたいけど今はやだ早く楽にして欲しいなんか分かんないもう死にたい頼むから明後日殺してくれ多分一番楽しい日だから

相談ってのは資格のある奴しかやっちゃいけないんだな、
返答が分かってる相談は相談じゃないよ
まともな人間になりたかった

昔の事が忘れられない
事故って最悪生き残ったら1から全てやり直したいだから記憶喪失のふりをするんだ
でもふりじゃなくて本当に消えて欲しい気もする
そしたら化粧の嫌悪も無くなるかなスカート履いてみたいんよねかわいい服を買いたいよでも似合わんな
せめてバイトに行けるようになりたいな
真人間になりたいでも無理そうだから殺してくれ

笑い声が全部自分に向けられてる気がするんだ
外出たくない何もしたくない
他人はそこまで自分を気にしてないって事も知ってるのになんでこうなるかな
学校から病院行けって言われたでも親は気のせいって言ってる
1人じゃ病院行けなかったざこ
学校からの催促が怖いでも病院とカウンセラーは自分が天邪鬼なので信用出来なかったw
ロボトミーしてくれないかな

得意な事ないクズなんで自己PRとか書かせないで下さいお願いします1行も書けないんですでも自分の世話も出来ない奴が他の世話とか出来るわけないですよね
俺の夢は子供がけー屋さんになりたいとかの延長戦なんだよなだからなんでやりたいとかきっかけとかも無いんだろうな
これ以上親にお金を無駄にさせる前に死なないと行けないのにバイトもせずただ生きてる価値がないのに
奨学金借りちゃった返せるか分かんないのに
今時の子はメンタルが弱いんだろうか
それは今の環境が悪いんじゃないのって責任転嫁する
でもどう考えても自分が悪い
死にたいでも痛いのは困る注射も嫌いんなんよ
もう先生と話すだけで泣きそうになる強く言われたらすぐ涙が出てくるでも先生の言葉が全く響かない
なんですぐ泣くかなとりあえず聴覚から消して行きたいまだ漫画読みたいから視覚は最後に死ぬ間際に消して欲しい
ても死にたいと思いながらなんだかんだ10年位生きてきたのか意志が弱いな早く死んでくれたら良かったのに
10年でいくら使わせたんだまた来年私は親に200万以上使わせる返せない死にたい無駄遣いさせる前に死にたいでも怖い早く死にたいのに意志が弱い使ったお金が帰ってこない家族の前で言う必要ある？でもいい分もわかるだって自分には信用がないからいつ学校辞めたって可笑しくないのに200万は高い死にたい胃が痛いまた死ぬチャンス来ないかな今度は頑張るからもう一回だけチャンスが欲しいもう助かろうとはしないから多分保険金掛かってるはず死んだら少しはお返し出来るはず出来なくてもきっと家に余裕は出るし誰も悲しまない
早く死にたい

死ぬ間際には死にたくないって思うような人間だから自分にバレないように自殺したい今こんなに苦しいのに死ぬのも苦しいとか地獄じゃん
でも天国に行きたい死んだ後くらい楽しく過ごしたいでも私は地獄行きだよな
こんな事考えてるけど天国とか地獄ってのは昔の人が考えた自暴自棄しないための制度だろうな
じゃなきゃ血の池地獄や賽の河原何てものはないんよでも未だにそんな妄言信じて自殺も人殺しも出来やしないんだこれが
もし戦争するなら何も言わずに全員殺す勢いで一瞬で終わらせてくれ間違っても重症で生き残らせないでくれ