今度こそ死ぬしかないかな

無理させてしまった、ごめんなさい甘えてた、だめだ私がダメだった

死にたい、迷惑ばかりかけてしまったからそりゃ当然の結果だよ、こんなことになるなら生まれたくなかったけど

恋人にも愛想尽かされてしまいました。もう本当に死んで終わりにしたいです

多分別れると思います。

もう終わりたいです。誰か殺してくれないかな

辛い。みんな助けて何でもいいから助けてほしい、

何もかも終わりました。こんなはずじゃなかったこんな人じゃなかったけどこうさせたのは私かな、いつかはこうなる運命だったかな

今すぐに死にたい．もう何も無い。

もう終わったのです．ごめんなさい、チャンスも何もなくなりました。どうやったら死ねますか、
頑張れる糧がなくなった．恋人に頼りすぎた私が悪かった、みんな1人で生きてるのに

幸せも何もいらないから死にたいよ、ごめんねこんな私で、こんな人間が生きててごめんなさい、だから早く死なせてほしい

結局依存だったんだろうしいつかはこうなってしまうものだったのかも、でもずっと一緒にいたかった

終わらせてくれよ。いのちともども。

どこにくくりつければいいんだろう、

もうだめだって思ってるし言ってる
今までもこんなことたくさんあって振り回されてきたけど今回は最後かな、別れる詐欺の最後でこの先ずっと一緒にいられたらよかったのに

好きなことなんてなくて、もう全てが死んだ日々になると思います。
でもここに人が来てくれてお話ししてくれれば少しは救われるでしょう

わかんないけどもう死なないと楽しいことない、死んだら楽になれる、家にはくくりつける場所ないよね

死ぬ勇気が出ない、背中を押してほしあー

混乱して文字が打てない

完全に変わってしまった
もうだめだ、終わるしかない

ここのみんな寝るの早いね。かと言ってナオさんも眠かったら寝てね、
私はもう死にたいんだ、死ねないだろうけどさ、どうしても生きてるのがだめになったわ、もう

でも生きてるのもだめだ、変わってしまった彼氏(?)も何も残らない私という存在も、全部だめだった。
生まれてこなければこの苦痛はなかったのに。

お願いだから眠い時に寝てください、ナオさんの生活に支障をきたすのはだめ

わからないですけど、無理をしてほしくない。

もう私は終わりました。きっともう無理なのです。ナオさんは恋人と上手くかんけいきずけるようにがんばってください。

私も学校なんです、もう当分寝られないですね、、笑
ナオさんおやすみなさい。私もわがままでした．捨てられました。

それはそれで怖いですね…別れたいと思ったりしませんか？34kgって身長が低くても痩せすぎですよ😭分けてあげたいくらい、、、

ピアスバレないように頑張る！おやすみなさい

後悔しない道を送って下さい。本当に。
私も150….ないくらいなんです笑

大学生なんですね、タメで喋ってしまいごめんなさい

大丈夫？多分今日寝られないからいつでも来て！笑笑

嬉しいけど申し訳ない気持ち…。
遺書書こうと思ったんですけど先立つ不幸をお許し下さい。しか書けなかったよ

食べたことない？珍しい…
ラーメン美味しい！餃子も美味しい！
ラーメンは色々な味あるし、餃子はパリパリからモチモチまであるよ。

本当に死ぬとしても書く余裕ないなって思った。無理だわ、言葉残せない。

えー、それくらいじゃ大丈夫だよ、そう簡単には太らない！けどそんな軽いとラーメンとか餃子を食べるのがそもそも辛いかもな…

余談なので気にしないでほしい。私の彼氏はいなくなったんだなあ多分、朝が来るのが怖い…朝が来たらもう終わりみたい。今回が最後の通話かもしれない。

すごいって言うのも変かもしれないけど、お腹に包丁刺すって相当死ぬ覚悟なければ耐えられないしそれで死ななかったのもすごいからきっと生きてほしいってことだよ、変なこじつけごめんだけど
ナオさんは色々な人を助けられる．
ナオさん自身は誰が助けるんだって話だけど、私で良ければ死んでなければいつでもなんとか余裕のある時だけになるかもしれんけど聞きます。

親が精神的なの認めてくれないから行けないと思う。依存だったよもう、だめだったんだ、だからもう安楽死させてほしい

私もあるのかもしれない、けど病院行ってないからわからない。この気分の浮き沈みはおかしいかもしれない。けど何にも頼れない。だから頼りすぎてしまった、、

わかんないけど無理だと思う、死にたい、もう起きたくない、泣きすぎて苦しいからこのまま脳内で出血したりしていなくなりたい

殺されたい．本当にそう。なるべく痛くないように。
いじめてたやつも死んでほしいけど私も死にたい

いやマジで怖いよね
私も目パンパンだし涙堪えられなさそうで怖い

全然大丈夫。いや笑われるの地味にきついよね、それにうざい。とっても腹立つ

朝が来るのが怖い。これで恋人の気持ちが変わらなければお空が強制的な別れになるんだろうね、長文送ってしまったし逆効果だわ、ほんとに何してるんだろう私
今まで説得して引き止めてこれたから今回もとか思ってたんだろうね．

全部自分のせいだった、悪いとこ治せなかったし沢山傷つけて苦労かけちゃったから駄目なんだ、
こんな奴生きてる資格ないんだよ、だから早く死にたかった、こうなる前に死にたかった

ごめんねナオさん

やってること、中学生レベルじゃんね、

生きてて良くても生きたくない。もうだめなんだ。

楽しい時に辛い曲は聴けるのに今悲しくて今の状況に当てはまる曲聴いてる謎．辛い、けど曲聴けるようになった…

私は高校2年生。まだ若いと言われるけど関係なく終わりにしたい。もう駄目だ。もうだめなんだよ

恋人がほとんど全てだった。それくらい素敵な人だった。99％関係が終わるはずなので私の人生も終わりだ。

私が本当に駄目な人間だった。
一緒に居たかった、それが私のしたかったこと。もう多分叶わないだろうから…

せっかく提案してくれたのにごめんなさい。今は男の人の声を聞く気になれないです．

大丈夫ですよ、わざわざ提案をしてくれたのに申し訳ないです。

普段と変わらない寝息を聞いていると明日にはきっと普通に戻っているのかも、と考えるけれどアイコンやホーム画面を見ると現実に引き戻される。辛い
トークも消したらしいしね、もう私は居ないみたいだ

k’zさん。気づかなくてごめんなさい。結局仲直りはしたけれど、こんなことがもう何十度目で慣れてきている私がいる。

昔の恋人とは喧嘩して、そのあと音信不通状態になって終わったことを思い出した。終わりそうになるのが嫌で辛くて逆に放置した方がいいとか聞くけれど長文送ってしまいがちですよね。
その人が全てだったかもしれない。というより今でもそうかもしれない。ただ2年後には80%くらいの確率でもっともっと忘れられるくらいのいいひとに出会えてる。あくまでも80%だから引き摺る可能性も大いにある。
だから良い人に出会えるという言葉も、そんなの無理に決まってるという言葉も、反対はしない上で経験論を言わせていただくね。