一番安心していられるはずの時に一番悲しくなるの嫌だよ

最近は怒りと悲しみと苦しみばかりで
少し嬉しいことや楽しいことがあってもすぐに消えてしまう
まるで自分が常に病んでないといけないみたいで
本当は楽しく生きてる方がいいのに　幸せだと思うのも怖い
ただ不幸でいるなら、幸せを感じ取れないなら死にたい

まだ日曜でわたし月曜までおやすみなのに
結局これなんだよ、病んでないといけないみたいな感覚のせいだと思う+自分を追い詰めてしまうくせ　自己否定

ずっと幸せだと思えれば幸せなんだよそれが
逆に幸せな環境でもそう思えなければずっと不幸
私は今後者の状態

人の目を気にするの？苦しんでまで心配されたい？
私が本当に求めてるものが今手に入らないからだよね
だからこうやって　って言わない自己否定はしないようにする頑張らないと
私最近頑張ってるんだから
忙しい日々からやっと束の間の休息を得たんだからもっとゆっくりしていいし嫌なこととか見なくていいし傷つかなくていいし傷つけたやつが悪いのよ、少なくともあの件に関しては
だから私が悪いわけじゃないよ大丈夫大丈夫

最近は人目気にしてたのか綺麗な文書こうとした、そうすると自分の気持ちのどんどん移り変わる様は見えなくてさ、
だからこうやって一見グチャグチャな文を書くのが本当の緩和なのかも、私の苦しい感情の

今まではそれできなかったからただの苦しかったことの反芻になって余計苦しんでたけど、私にはただ愚痴るんじゃなくてもうメチャクチャに愚痴るのが良いのかも
誰も分からないよこれ話の内容どうなってるの？ってくらいに

私だけがわかればいいのよきっと　それも悪いことじゃない！いいよ病気だと思われても関係ないから大丈夫だよ、それを言った人が悪いことになるから私は大丈夫
ストレスの緩和の仕方がこれだっただけだから、一見病的でも全然そんなことないからね