うつ状態で、しんどい3

明日から、いよいよ復職！
身体しんどいのは、治ったけど、心の準備がまだできていない。
どうなるかな？…

やっぱり同じ繰り返し。
しんどい…。
死にたい気持ちが、強くなる。
休んでも何にも変わらなかった。
転職活動したほうが良かったのかな？
ただただ体を休めただけ、何にもしなかった。
そんな自分が、悔しい

自分が、情けなくなる。
いつも逃げてばかりの人生。
やがてひどい仕打ちが、来る時、自分は正常で、居られるだろうか？
もういい加減、このような気持ちになるのは、終わりにしたいが、終わらない。
強制的に、終わらすのは死ぬ時だろう。
死ぬのは怖い。でも逃げてばかりの人生も、既に、限界。
どうすることもできない。
休み前の気持ちに戻った気分である。
今はただ、嫌な夢を見ることなく、眠りたい。

やっぱり、無理だろうか？
最近、頭の回転が悪い。
できていたことができなくなっている。

休みになっても、気分は同じ。
近々、最悪なことが起きる気がしてならない。
もう、ごまかしなど効かない。
このまま潰れて、何もかもがだめになっても、生きていけるだろうか？

最近よく10年前のことをよく思い出す。
何もかも破滅したとき、涙して聞いてた曲が、あった。
ファイナルファンタジー10のオ−プニング曲、「ザナルカンドにて」だ。
さっきも、この曲を聞いて泣いていた。
娘の事を思い出して

未来が、見えない。
自分は腎臓が、弱っている。多分、ストレスのせいかも。
このまま死にたい

ニャンさん…どうしてるかな

やっぱり、死にたい…
どうしょうもない

ニャンさん
この3日間は、何もかんも忘れて、ゆっくり
休みましょう

ニャンさん…。すんません、3連休の自分に舞い上がってました。
もう、明日だけですけど、ゆっくりお休み下さい

今日、本当は死ぬ予定だった。
でもなにか取り残したことと、怖さでやっぱり無理だった。
明日からまた始まる日々に、果たしていつくたばるか、分からない。

スマホニャンさん
こんばんは、有難うございます。
ひとまずは、生きてます。
ム―さん、おかえりなさい！

ム―さん
お元気でしたか？
自分は相変わらず、死にたいモ−ドです

疲れた…。

暑すぎて、家から一歩も出れない。
というか、出る気がないのだが。
今週は、休日出勤もして、疲れ切った。
もう、来週が始まる

この時間になると、すごい憂鬱。
明日は来なくて良いのに…

後、1週間で盆休み。
早く来てほしい、気力、体調的に限界が近い。

この時間になると、やっぱり仕事が辛い思いが出てくる。
後1週間で盆休みだが、何かそれまで持つか分からない。

やっと盆休み…
引きこもりたい…

盆休み中だが、何か体がしんどい。
疲れが相当溜まってたかもしれないが、とにかく眠りたい

このまま、起きなくてもいいんだが…
とにかく、このしんどさ、ハンパでない

早くも、休みが半分終わった。
時間よ止まってくれ

休みも、明日で終わりだが、1日出勤すれば、また休み。
正直、自分の中では18日まで休みと思ってる。
18日過ぎれば、また辛い日々が続くのか…

ニャンさん
正直、明日も休みたいです。
でもそれができない。
また辛い日々が続きます。

結局、盆休み最後の休みを迎えた。
何も決まらず、何も実行せず。
明日からまた辛い日々を送るとなると、気分が落ち込む。
今日は、このままずっと引きこもりたい。

ストレスが、MAXです…

やっぱり、自分は死ぬべき人間だ。
嫌なことから逃げ、ごまかしで生きている。
こんな人生、まっぴらかもしれない。
せめて、70歳まで生きれば、もう十分だ。
その間に病気にかかって死んでもいい。
生きるか、死ぬか、もう分からない。

今日、仕事中、本当に死にたいと思った。
多分、限界なんだろう。
食欲も、ほとんどないし。
今日は、もう床につく。

ニャンさん
辛いです。環境は、変わらないです。
だから、死にたいです。

どうせ、やっぱりだめだ。
変わりたいのに変われない。
死にたくて仕方ない。
明日など来てほしくない。
いなくなりたい。自分が辛くて憎い。

今度の台風で、自分は死ねばいい

だめだ、死ねない。
死ぬのが怖い

明日が怖い、会社に行くのが。
もう嫌だ、こんな生活。
仕事、変わりたいけど、変われない経済事情。家族のこと。
何もかもに、開放されたい

今日、ダウンしそうになった。
やばい、限界かも。
明日は、どうなるのだろう。ひょっとしたら休むかもしれない。
ここのところ、夜中に何回も目が覚める。
眠りが浅いせいか、眠っても疲れが取れない。睡眠導入薬は、飲んでるのに、もうどうすることもできない。
いつも死ぬことばかり考えてる。もう、こんだけ生きたのだからいいではないかと、思う。
楽しみは、バイクだけ。あとはクソ喰らえの人生だ。

何で生まれてきたのだろう。
何で生きてんだろう。

めちゃくちゃしんどい。
今日、昼から休みを取った。
眠りたい。ただそれだけ。

今日も週明けから、ひどいものだった。
何か、ノイローゼになりそうだ。
このままだと、何かゆっくりしないと本当になってしまう

週の真ん中、最悪。
明日から仕事、行けそうにない。

今日、仕事半日休んだ。
でもどうしても出なければいけなかったので、昼からは仕事に。
もうだめだ、限界

厶-さん、お久しぶりです！
ニャンさんお疲れ様です！
自分は、もうだめです…

厶-さん。
有難うございます。
でも何かもうつかれました。
色々と

厶-さん
そうですね。そうとしか言いようがないです。明日も休みですけど休日出勤です。もう泣きそうになりながらやってます。

厶-さん。
有難うございます。（涙）
厶-さんは、最近どうですか？

明日から、また辛い日々。
今、もうすでに引きこもり状態である。
明日からのことは、考えない。

昼寝してたら、ひどい夢を見た。
夢の中まで、辛い。
やっぱり死にたい。

また精神的にまいっている。
もう仕事辞めて、楽になりたい。

仕事に対して、もうすっかり自身をなくした。
この3日連休で、変化を起こすかもしれない

厶-さん
おはようございます。もう自分はもぬけの殻状態です。
何も気力が湧きません

無気力のまま、明日一日になった。
ずっと、寝ていた。でもまだ眠い。
日頃の疲れが、ﾋﾟ-ｸに達してたのだろう。
明日は畑仕事…何もする気がしない。

今日がまた終わってしまう…。
明日から、またしんどい日々。

もう、頑張れない。
ついに、限界が来た。
明日なんてどうでもいい

明後日、決断する。
死ぬか生きるか

FREEの音楽が、唯一、自分を救ってくれる。

結局、やっぱり生きることにした。
死ぬことから逃げた。
自分の意気地なしと、思う。
また、苦悩と葛藤の日々が明日から始まる。
自分を結構追い込んだが、娘と嫁、それにお袋の顔が浮かぶ。
やっぱり、死ぬことは許されないのか…

生きるのが辛い、それでも生きなければいけない。
自分は何故こんなに運がないのだろうと思っている。

最近、自分の御守りとして、カッターを持っている。
辛くなったら、これで手首切ろうと

死にたいほど、仕事変わりたい。
なのに変われない。もう限界なのに。
今日も仕事に行ったがなにもできず、終わった。
情けなくなる。こんな状態いつまで続くのか

全てに、やる気をなくした。

と、いうか頑張る力がない。
なるようにしかならない。
全ての厄介ごとに逃げる。

厶-さん…（涙）
もう、ボロボロです。
無気力に見舞われてます。
ニャンさんも、最近このサイトに出てこないし

逃げることばかり考えてる。
今の仕事から転職したい。
というか、逃げたい。

明日からのこと、また逃げることから始めたい。

逃げても逃げても不幸が舞い降りる

不安が、頭から抜けない

仕事のことが、家に帰っても離れない。
もうだめだ

厶-さん（涙）
もう駄目かもしれません

辛い、明日から仕事に行きたくない。
今、気持ちを整理できないまま、悶々と生きてる。
なにはどうあれ、本当に仕事に行きたくない。
つまらないとか、そういう問題ではない。
本当に苦しい。

厶-さん、ニャンさん、どうすればいいでしょうか？

もう何もかもに、逃げたい。
仕事も、昼から休みを取った。
何もやる気しないし、ひたすら眠い。

生きていても、何もいいことが起きない。
全て捨てて、死にたい

ロクでもない毎日が、過ぎてゆく

厶-さん（涙）
有難うございます。
でももう、限界かも。今の仕事

厶-さん
おはようございます。
土木の設計の仕事してます。

今日は、本当に久しぶりに気分が良い。
これが続いてくれれば、本当に有り難いのだが、そう長くは続かないだろう。

明日から、休み。
でも何かと、用事がある。
ゆっくりしたい

休みなのに、何故こんなに心がしんどいなのだろう？
きっと、休日出勤しなかったからか？
どこまで、自分は馬鹿なんだろう。
やっぱり、死にたい

不安から、逃れるため、うつの薬を多めに飲んだ。
これで明日は、ただただ深く眠れる

やっぱり、うつ状態でしんどい。
頭の中から仕事のことで、離れられない。

夢の中でも、苦しまれている。
やっぱり、病気だ。

うつ状態で、今、すごくしんどい。
薬は飲んだが、ぜんぜん 効かない。

今日、仕事を休んだ。
もうプライベートでもちょっと限界だった。
明日、仕事に行けるのか分からない。

何か生きてても意味がない。
このまま、死にたい。

ちょっと深刻だ。
夜何回も、目が覚め、昼は居眠りで注意…。
もう、この生活、どうにかなってほしい。

眠っていても、悪夢を見る。
もう、これまでか…

ニャンさん
自分は、明日病院に行きます。
マジで、最近自分の体調おかしいので。
きっとこれが、自分の限界なのかと