死にたいけどまだ可能性があるのか？！

すぐにでも死んでしまいたい、だって誰からも認めてもらえないし毒親は私を殺そうとまでしたのに、殺そうとしたことさえ覚えていない
もう20年くらい前かな、でも最近のことのよう、、、
え、もう20年も経ったの？！信じられないくらい鮮明に覚えてる　こんな記憶なくなってしまったら楽だったのに
日に日に酷くなってる、人と会う約束しても家中々出られないし
仕事も行けない
今あるものに感謝して生きようって思ってるのにふと嫌な気持ちがすぐに蘇る、、、
私なんて生まれるんじゃなかった
親に、子供なんて産むんじゃなかったって言われた
かなり昔に、、、
私直接じゃなくて当時の親の糞彼氏に言ったらしい
それを何年も経った頃に、親がわざわざ私に　子供なんて産むんじゃなかったって愚痴った事けど怒られたとかこぼしてきた
言わなきゃ私は知る事もない事だったのに男いる時は私の存在邪魔だったんだね
かなり昔とはいえ最近の事のよう
涙が出てくる
本人は悪いことしたとか全然思ってなくて幸せだよね
普通に生まれてたらとっくに家出て絶縁か疎遠してただろうに、なんで家も出られないような脳障害持って生まれたんだよ
こんな自分に頭くる
どうしたらこの家から出て自力でお金稼いで暮らせるのかな
病院も行く事出来ない、家から出られないから
助けて欲しい
こんなの嫌だ
親は私がここまで落ち込んでるなんて知らない
どうしたらいいんだろ
こんなの私の望んでた人生じゃない
自立してきちんと働いてる女になりたかった