さいせんたゆ

動ける日と休日がたまたま被ったとき、外歩いてると楽しいのと同時に次また鬱の周期がくるのが嫌だなって気持ちになっちゃうけど、あんまり考えないようにしないとだな 今にこの瞬間だけの事を考えろってやつだ

頭と身体がうごかなくなってきた
もういやだ…

薬ぜんぜん効いてない ゆっくり効いてくる薬って説明されてから何ヶ月経ったよ…ずっと波繰り返してる

躁も鬱も引き金がなんなのかわからない おそらく脳の神経レベルの話なのかな
お医者さんはよく季節の変わり目だからって言うけどほとんど毎日が変わり目じゃないか？一生だよ

今日はどれだけ気力あげようとしても無理だった
やっと洗濯物に手出したけどちょっと動いただけでめちゃくちゃ疲れる

うつと体調不良だけはほんとに混ぜるな危険すぎるあああ

あの良い夢を！みたいな錠剤処方されてから9割方悪夢だ… こんな変な時間に起きるし…

ねるのも、寝る直前に始まるこわいスライドショーもしんどすぎる 冷や汗がすごい

こんなに苦しいのはきっと自業自得で、今日も死ねなくてごめんなさい 理性がまだあって 許して欲しい

久しぶりに涙出た気がする よかった

虐待されてたときの夢を見て、こわくて涙でぐしゃぐしゃの状態で起きたしまだ5時間しか経ってない
新しい薬に変えてもらったばっかりなのにきついな…

ずっと何かに囚われてるみたいに、行動が監視されてるような状態
おそらく教育の影響だろうけど、治る物なのかな…せっかく自由な環境になれたのに
何をしようとしても楽しくないのは病気のはず

数年前までは些細な事に幸せを見いだしたりして、人生が楽しくてしょうがなかったような記憶があるけど、こんな簡単に壊れちゃうものなんだな
もし誰か、自分の存在を認めてくれて、一緒にいてくれるようなひとがいたら治るのかな

元々頭がおかしくて、友達が精神疾患になった時に思ったのは 自分も体験して理解してみたい だった
まだ引き返せる状態でもどんどんセルフネグレクトにつとめて、馬鹿だったな
友達の気持ちとか痛みは分かるようになったけど、助ける程のエネルギーが残ってなかった

お互いに良くない関係になりつつあったから、途絶えてしまった 離れたくなかった、今でもずっと辛い
結局なにも相手の為になれなかった

ー番一緒に居たかった人を傷つけちゃったから、もうこの世に未練はないんだけどな
何回も試したけどやっぱり怖かったから、これからは死ぬ覚悟が決まるまで自分を痛めつける

最近は周りに弱みを見せすぎた ちゃんとしなくちゃ 殺す

今日は幸せ感つよつよだったのに外出た瞬間吐き気しかなくて草