つらい

全然薬効かないどうしよう

リーゼ全然効果なくなってきた…どうしよう
たすけて…

誰も心から信用出来なくなった
薬に頼らずにいられない
しにたい
何の為に生まれて生きているか
孤独感でいっぱいで言葉には出来ない程の辛さ
自分なんてなんの役にもたっていない
シャワー入るのも億劫で仕方ない

私も含め、沢山このような気持ちの方達が沢山こちらの、サイトにいらっしゃるような気がします
私も答えが分からず彷徨い続けていますから　偉そうな事もいいアドバイスも出来ないですけど
同じように苦しんでいる人が他にもいらっしゃると思うと、少しだけ心強くなれます

Rinaさんお返事ありがとうございます。
今は心が前向きでは無いので、励ましの言葉よりも同じように苦しんでる人がいるんだな…ってだけでも少し楽になりますね

そうなんですよね、励ましの言葉や大丈夫とか言われても何の為にもならないんですよね。
きっと、身近にいる人や私達のような気持ちで命をたちたいくらい苦しんでいる人達とかじゃない限り　絶対に分からないと思います。

それにだいたいの人はもし気持ち打ち明けても
”そんな事しちゃ駄目だよ”とか”生きていればいい事あるよ” 等言うと思うんですけど、　もしこのまま生きて苦しまないような保証もないし出来ないのに　止められても無責任だなとまで思ってしまいます。

とても わかります
ただ苦しいね、って話を聞いてくれるだけでとても救われるのに…それもぜいたくなのかなあ

bdさん、

はじめまして！
ムーと申します。
あなたの年齢わからないですけど、もしあなたが若い方なら私はあなたから見て、父親のような世代の人間なのかもしれませんが、あなたのトピに目が止まり、話を聞いていると、数ヶ月前の自分に凄く重なり、思わずコメントさせてもらいました。

私も当時は凄く辛かった…苦しくて苦しくて、死にたい気持ちが湧き出してきて、朝、目覚めると、生き地獄の始まりでした。常にネガティブな発想で脳がフル回転し、寝ようと思っても、過去の記憶に襲われて、飛び起きるという事を繰り返していました。

命の電話に何度も電話したりしていました。
死にたい…消えてしまいたい…と思うのに、何故命の電話に電話かけるんだろう？と自問自答したりもしました。

でも私は、このサイトにいる方々から力を貰いました。
同世代の方や、若い方ともお話ししました。

幸いですけど、私は元気になりました。
鬱病を患っていましたが、今はほぼ寛解しています。

今度は私が苦しんでいる方々を助ける番だと思っています。

お力になれるかどうかはわかりませんが、私の実体験がもし、参考になるようでしたら、いつでもお話しさせていただきますので、また声掛けして下さいね…(^o^)

そんな俺も同じです
毎晩何のために生きるか探して眠りに落ちます
死ぬ理由ならたくさんあるのに、生きる理由が見つからなくて辛いです
もう十分耐えたからいいしんじゃないかって思って死ぬ事ばかり考えてしまう
楽になりたい