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なにか嫌なことがあった訳でも無く、むしろこれから自由になるはずなのに朝も夜も関係なくふとした瞬間に虚無感で頭がいっぱいになってなんで生きてるのか分からなくなる
精神病を治す為って言い訳して就活も全部やめたのに全然治る気もしないし、そもそも躁鬱は一生物かもしれないのにこのままだらだら生きても辛いだけなのに 今も理由なく抑うつ気分で脳が馬鹿になってずっとどうしようも無いことをぐるぐる考えて苦しんで気分転換もする気力すらなくて死にたくてしょうがない
ODした時は毎回意識が無くなってたのかバイト先にも迷惑をかけたし、首吊って事故物件にでもしちゃったら、電車止めて大勢に迷惑をかけたら、って考え始めたらなんで安楽死制度も作ってくれないのに、助けてもくれないのかとか無意味に悩んで いっそ頭がおかしくなって何も考えずに死ねたらいいのに
最近は段々会話もまともに出来なくなって、言葉も記憶とかも思い出せなくなってきてずっと脳が制御されてる感じがして怖い そのせいで人間関係も悪くなってきた
死ななかったら、自殺しようとしなければ大丈夫って事なのかな、でもずっと苦しくてしょうがない、自殺未遂でもしないと本気にしてくれないよな、分からないんだから なんで生きて欲しいとは言うのに助けてはくれないんだろう -
同じ境遇です。
本気なのにわかってもらえないことの方が多すぎて半ば諦めてます。
もう人生詰んでるのがもっと早くわかってたはずなのに行動に移せなかった自分が悪かったなって最近悟りました。
限界なのは気づいたのにここまで生きていたからなんだろうなって -
自分もなんであの時死んで置かなかったんだろうって悔やんでます 死ねなかった側も苦しいですよね…
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