（愚痴です）

授業中以外はずっっと静かなで人の少ない図書室にいるんですけど、やっぱり騒音がうるさくて…。

あれ、自分の居場所ってどこだっけ。

大変ですね、、、

何もしていないはずなのに友達からはハブかれ、今はぼっち状態

そうやって私は人に嫌われていく。

ナオさん、こんばんは。
大変です。(笑)
このままずっと冬休みにならないかな…(´・ω・｀)

誰かと話しているのは楽しいです。
だけど、同時に不安も感じます。
相手が何を思っているのか、相手の本音がわからないから。
こういう考えをしてしまっているから人と距離を置き、
寂しさで死にたいって思ってしまったのかもしれないです。

あー…学校生活、充実したいよー(´；ω；｀)
幸せになりたいよー(´；ω；｀)
私、何かしたっけ？
神様から罰が下ったのかな？
死んで生まれ変われたときは幸せでありますように。

俺は嫌いにならないし、友達でいるよ
辛くなったらいつでもいい
相談に乗るし、愚痴も聞くよ。
確かに人がたくさんいるところってやだよね
俺も同じだよ
一人じゃないってこと自覚してほしいな･･･
俺は、もう寝るけど、程々にな
おやすみ･･･(。-ω-)zzz. . .

ニャンさん、返信遅くなりました。ごめんなさい！
そうですよね。皆仲間ですね(*´∀｀*)
ありがとうございますm(_ _)m
元気でました！！

神夜さん、返信遅くなりました。ごめんなさい！
神夜さん…！ありがとうございますm(_ _)m
自分と同じ人がいるって安心できますね(*´∀｀*)
これからも友達でいてください(^^)

いつもいつも「死にたい」、「消えたい」、「辛い」って書き込んでるけど
死ねない…。
結局、自殺未遂のままで終わってしまうんだよ…。
誰か自分のことを殺してくれる人、いないかな？

はあ…。
人生ってつらいな。

つまんない。

私、前世で何かやってきたのかもしれない。
これが因果応報か…(´；ω；｀)

もし、自分が死んだら来世では人ではないものになりたいな。

くらげとかになれたらいいな(´・ω・｀)
海でふよふよ漂っているだけ。
楽しそう。

今からお昼ごはん食べるけど、正直食べたくない(´；ω；｀)

また腕切っちゃった(´；ω；｀)
痛いけど一瞬だけつらい気持ちを忘れられるから
なんか癖になっちゃっててやめれない…(泣)

生きている意味を知りたい

あー、憂鬱だな…。

失職さん、返信遅くなりました。すみませんm(_ _)m
確かに学校生活が全てなわけではないですね…。
考えを変えてみることも大切ですね。
ありがとうございます！

だいぶ前の話。
親がリスカしてる人と会ったみたいなんだけど「腕気持ち悪かった。」みたいなこと言っててすごい傷ついた。
私に言ってたのかな、？

もうすぐ冬休みが終わってしまう…(´；ω；｀)
嫌だ。学校へ行きたくない。

怖い

死んで生まれ変わりたい。
その時に幸せじゃなかったらもう一回死んで生まれ変わりたい。

リスカ･･････悪いことではないと思う
でも、俺は前に間違えてカッターとか
自分の爪でやっちゃったことあったけど
そこまで痛くなかったな････････････
ハァ･･･このまま消えてしまいたい

神夜さん返信遅くなってしまってすみませんm(_ _)m
なんか腕とか脚切らないと気が済まなくって…。
私も早く消えたいです(´；ω；｀)

うぅ…。
必死に生きようと頑張っている人達に自分の寿命分けてあげたい

もうやださんこんばんは、もうやださんの、掲示板、拝見しました。
いきなりの、横入り失礼します。すみません。

私も、人間がうじゃうじゃ居るところが、私も嫌いです。

あと、クラゲに生まれ変わりたいというお言葉も書いており、私の場合は、空気に変わりたいなと思いました。
フォローするはずが、逆に嫌な思いをするような文を書いてしまいすみません…………。
生きるのが辛いのに、今日も一日頑張りましたね…………。

蝶々さん、返信遅くなってしまってすみませんm(_ _)m
なるほど…空気に変わるのもいいですね。
人間がたくさんいる所が嫌いなのは皆さん同じのようですね(笑)

冬は手首切るのに一番向いてる季節ですな…。
長袖着れるから他の人にバレないし、傷が隠れるから。

死にたい

消えたい

言葉には表せないような感情が…(´；ω；｀)

私も結構あります…………。

仲間ですね(´・ω・｀)
言葉に表せないことって結構ありますよね…。

仲間がいて、安心しました((*´ω｀*)

明日から学校だ…(´；ω；｀)
嫌だ嫌だ。行きたくない。

クラスメートや先生と会いたくないよー(´・ω・｀)

教室に入った途端、冷や汗が出てきて手足が震えて過呼吸になってしまう…。
早く席に着かなくちゃいけないのに教室から逃げたくなる。
授業を受けてる時は、手が震えて先生の話が頭に入ってこない。
授業と授業の合間の時間はひたすら図書室か保健室に向かって走っていく。
そんな生活はもう嫌だよ…。

早く死んでしまいたい。
でも一人じゃ死ねない。
誰かと一緒なら死ねるかも。
じゃあ、誰と？

そんな会話が頭の中でループされる。

いっつも一人で死のうとする時は未遂で終わってしまう。
私って可哀想だね。

安楽死できたらなー。
苦しまないで死ねる、なんてこれほどいい死に方は他にはないと思う。

でもよく考えたら
死んだら地獄、生きてても生き地獄。
どっちにしろ地獄じゃん(笑)

死んで運がよかったら天国に行けるかもしれないけど

色んなことしてきたから多分地獄。
でも生きているよりはマシ!!
地獄に行ったら、ちゃんと罪を償ってから生まれ変わる。

死にたいけど死ねない

あーーーー!!

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

苦しい

どうすればいいかわからない。

生きるためにリスカとかやってたけど
刃物全部捨てられた。隠された。

これからどうすればいいの??

これからはきっとまともに生きられない。

クラスメートの目線が怖い、先生の優しさが怖い…………。

そうですよね、怖いですよね…………。

辛くて苦しくて、怖くて死にたくて、わからないですよね……………………。
冬休み、終わらないでほしい、だけど、家にも居たくない。

怖いです(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
居場所がどこにもないの、本当に苦しいです。
いつも返信してくださってありがとうございますm(_ _)m

( T_T)＼(^-^ )ﾖｼﾖｼです…………

自分だけの居場所、見つけたいですね

今一番の居場所はこの掲示板です(*´ω｀*)
管理人さん、蝶々さん、神夜さん、ニャンさん、ナオさん…など
色々な方に感謝です！！！

生きているのが怖い。

でも、死ぬのも怖い。

どうすればいいのかわからない。
どうしよう。

リスカしてたら少しは生きているのが楽になれるかなって思ってたのに

唯一生きられる希望だったのに

しかも、明日から学校。

親からは「そんなもの甘えだ!」、「くだらないことやめて勉強しなさい!」と言われる。
優秀な弟とは違い、私はクズだ。

嫌だ。罪悪感がこみ上げてくる。怖い。

息苦しい。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い
誰も話しかけてこないで。

弱い弱い弱い弱い弱い弱い
何もないのに泣いてしまう。

今日も休んでしまった

ごめんなさい

明日が来ないでほしいなぁ(´・ω・｀)

寝たくないなぁ(´・ω・｀)

いや、寝たくないじゃなくて寝れないんだな…。

いつも朝が来るのを待つだけ。

もうやださんも( *´・ω)/(；д； )ヨシヨシ

明日も来ないでって願った所で意味がないんだな

蝶々さん…。
ありがとうございます。

今日、暴れて学校休んだんです。どうしても嫌で…。
自分より苦しい思いをしている人がたくさんいるのに…。
休んじゃってごめんなさい。

明日は

どうなるんだろう、？

コロナ早く滅びろ。
なんで生まれた？コロナ生まれる必要あった？

今日はこれで愚痴るの辞めよ…。

(´･ωゞ)ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

今日はリモートで授業することになった。
クラスメートや先生と会えないのは嬉しいけど正直サボりたい…。

コミュ障だからまともに話すこともできないし、授業を聞いていることしかできない。
自分がコミュ障じゃなかったら皆と一緒に楽しく授業受けることができていたのかな…？
幸せだったら良かったのに。幸せな人が憎い。なんで自分は幸せに産まれることができなかったの？

また朝が来た。夜がずっと続いてくれたらいいのに

何度も返信ごめんね💦

もうやださん、毎日が本当に辛いね、、、、、、
私も、明日から学校だから、怖くて私も弱いし、声をかけられたくない、、、、、、
学校の空気が気持ち悪くて、だからといって家にいても苦しい毎日、、、、、、
朝が来ると本当に嫌だよね。
何で、時の流れがこんなに早いのか、、、本当に愚痴をいっぱい言いたくなるよ。
もうやださんの気持ち、わかるよ。( *´・ω)/(；д； )ヨシヨシ

蝶々さん、返信ありがとうございますm(_ _)m

ちょっと授業抜け出して来ちゃいました(*^^*)
本当に学校に行くだけで吐き気がする…。
学校は自分にとってお化け屋敷です。辛い…。
愚痴、いっぱい言い合いましょう!!!

はい！！

いっぱいいいましょう(*^^*)！！

いつもいつも人に助けられてるのに私は人のことを助けることができない…。
こんな価値のないクズがこの世で生きていても良いのだろうか

あー！頭めちゃ痛いーーー

私もクズだから！！

もうやださんは、なんやかんや言って、他の人をフォローしに行ってるし、昨日だって神夜さんのコメントに返信してくれてたじゃないですか！！
どんな理由があっても、声をかけてる、もうやださんは素敵だよ☺️
人とのコミュニケーションが怖くて出来なくても、掲示板の中では声かけて、くれてるから、自身もてなくても、自身、少し持っても大丈夫だと思うよ……………………。
クズじゃないよ、もうやださんは……。

語彙力なくてごめんなさいm(_ _;)m

蝶々さんはクズじゃありません！！

蝶々さんは他の人をフォローしているし、そのおかげで私は元気をもらっています！
でもそれに比べて自分は…。
他の人を助けてあげることもできないし、時にはうまく伝えることができなくて誤解が生まれたこともあったし…。
蝶々さんは自分と違って語彙力があるので他の人を助けてあげることができるんじゃないかなって私は思います。
どうか自分のことを責めないでください(´；ω；｀)

もうやださんも、そんなに自分を責めないであげて
( T_T)＼(^-^ )

蝶々さん…。ありがとうございます(´；ω；｀)
蝶々さんも自分のこと責めないであげてくださいね

ありがとうございます(*´ω｀*)

怖い。いつも周りからの評価を気にしてしまう。何でだろう…。

うぁーーー！！なんで生きてしまうんだよぉぉぉぉ！！私は死にたいのになんで死なせてくれないんだよぉぉぉぉ！！

理不尽だ！！生きるのが権利なら死ぬのも権利だろぉぉぉぉ！！

また朝が来た。怖い。

どうすることもできない…。つらい。

なんで生存本能っていう邪魔なものがあるんだろ・・・。
これがなければ死ねるのに。

やっぱり自分は社会のゴミだ。
人の役に立つことさえもできない。

なんで人に言われないと行動することができないんだろ・・・。

あぁ…。
また失敗してしまった。どうしよう。

お茶をこぼしてしまった(泣)
拭くの面倒くさい(´；ω；｀)

毎日毎日、人と話す時は笑顔でいなきゃならない。もうそういうの疲れたんだよ。

お願いだからちょっとだけ休ませて。感情が壊れちゃうから。

色々、親にバレたら絶対怒られる。怖い。

っていうか自分何してんだろ・・・。

憂鬱だなぁ

勉強も運動もロクにできない出来損ないだし学校にも行けてない。
お先真っ暗