やりたくない

三年制医療系専門の3年です
幼い頃から母親に虐待されてましたが言うことを聞かざるを得ませんでした
母親にお前は周りと比べて何も出来ないし会社勤めなんかできないから、(実際ADHDなので)この資格を取れと毎日怒鳴られて、やりたくもないのに結局最後は言うことを聞いてしまった。いままでもずっと聞いてきました
本当は絵が描きたかったのに、絵を描く仕事がしたい
1年のときは毎日泣きました苦しくて泣き叫びました
何も楽しくなくなって
心療内科で重度のうつと診断されて抗うつ薬を飲んでなんとか普通に振る舞えるようになりました
でもなんでこんなにやりたくない事を膨大な量勉強しなければならないのか
それでも実習も必死でがんばって今まで耐えてきたのに定期試験も1個も落とさずにやってきたのに
来年国家試験ってとこまできてまた自分は何をしてるんだろうってまた最近涙が毎日止まらなくなってきました
あと少し頑張らないといけないのに、まだ頑張らないといけないのかってどうしてこんなに周りはこの資格に対してやる気があるのに自分だけ場違いなんだろうって、周りは真面目にやっているのに自分は苦しんでいるんだろうって
自分はずっと苦手な母親の言うことを聞いて何をしてるんだろ
バイトもミスばかりでうまく稼げないから、結局母親の仕送りに頼るしかないんです。それに母親は心から私を愛してくれてるのにどうして躾で殴られたり首を絞められたり裸で外に出されたり縄跳びで叩かれたり包丁で刺されたり家が夫婦喧嘩で血だらけだったりしたんだろう。でも過保護に今まで育ててくれたんですよね
幼い頃からの周りの友達はみんな親と仲良くてやりたい分野の大学に行って家賃の高い家に住んで学費の高い学校に行って好きなだけ浪人して
私だけどうしてやりたくない事を必死で泣きながらやってるんだろう。
でもここまできたからあと少しだから頑張らないといけないってわかってるんです。途中で投げ出したりしません、でもくるしくて涙と嗚咽が止まらないです、薬を飲んで良くなっていたはずなのにどうしてまた、やるしかないのに
授業で当てられてすごく簡単なことを聞かれたのに頭がぼーっとして答えられなかったんです。学校にはやる気のあるなしなんて関係ないですよね、受験生にもなって恥ずかしくて死にたかった
なんのために生きてるんだろうと思います
親の言うことを聞くためだけに生まれたのかなって
優しい友達もお姉ちゃんもいるのに
全ての差が気になって、お母さんの言うことを聞きたくなくて、でも聞いていない罪悪感が怖くて、
自分のしたいように生きたい
でも自分ひとりじゃうまく生きれないです
はやく死にたい
結局やるしかないんですけどね今までみたいに
生きるしかないのかな
支離滅裂ですみません