さよなら

ああ。それにしてもいやだな。蝶々さんとさんざん嫌だと言い合っていた、カウンセラーがついに私にも来るのだろうか？
先生は、私が学校PCでこれを開いていること自体よりは、私のおつむの方を心配しているようだし。
でも、私学校で冗談ばっかり言ってるから、今回も冗談だと思われるだけかも？
･･･それが一番嫌だな。

本当に、両親にだけはバレたくない。変に心配かけたくないし、心配せずに、なんかの冗談だと勘違いされるのも嫌だ。頼んだら、言わずにいてくれるだろうか？いや、死にたいなんて、世間一般からしたら、きっと重大だ。本気で死にたがっているとわかったら、絶対に学校は親に言うだろう。

そうなる前に、いっそもう死んでやろうか？
ロープを手で持って、自分で自分の首を締めると、途中で意識を失って、死なないそうだ。脳に少なからずダメージはあるだろうし、後遺症があるかもしれないが、「自殺未遂」は確実に成功できる･･･

だめだな。
こんなの、途中で苦しくなって、意識も失わないうちに力が抜けるだけに決まっているじゃないか。私の意志の弱さならなおさらだ。みなさんも、こんな方法は試さないでほしい。そもそも、自殺の具体的な方法をあげるのは、ここのルールに違反している。

何よりも、私に、たかが「自殺未遂“未遂”者」に、こんな勇気のいることができるはずない。
本当に、笑えてくる。

そもそも、今家に親がいるんだ。領域性の保たれてない私の部屋で、そんな大それたこと、できるわけない。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

諦めよう。私のこれに気づいた先生は、学年主任の先生に話すって言ってたから、明日にはたぶん、主任の先生に呼び出される。
担任の先生にもバレたくないな･･･最近仲良くなり始めたばかりって感じだから。こんなの抱え込んだ生徒なんて、接しづらいに決まってる。でも、バレるんだろうな。絶対。

ここのみんなといるときは落ち着いてたのに。余計死にたくなってきたよ。どうしよう？

蝶々さん･･･

(´；ω；｀)ｳｯ…

(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

私、いったいどうしたら･･･

蝶々さん･･･ありがとうございます･･･すみません、疲れているところに･･･
もしかしたらもう、ここにはめったに来れなくなるかもしれないですが･･･
最後にお礼を言わせてください。
こんな私と、友達でいてくれて、ありがとうございます
これからも、ずっと、友達です。

今日はどのみち、いろいろ考えたいことがあるから、夜遅くまで起きて、ここで最後の夜を過ごそうかなと思っている。

ニャンさんやリビデさんとも、いろいろ話がしたい。

はい。私も･･･信じています！

これからもずっと･･･ずっと、よろしくお願いします！

今、私が立てたトピックを見返してました。
楽しかったな〜･･･でも、死にたい気持ちは、ずっと変わらなかったな〜･･･

でも、薄らいではいた。それは、絶対に、そう。

スマホを買ってもらえたら、またすぐにここに戻ってきたい。
まあ、学校でもここに来ちゃうくらい自制心がない私のことだから、当分買ってもらえないだろうけど。

18歳が成人になったときに、18歳で親を経由せずにケータイをケーヤクできるようになったらしい。賃貸の契約もできるみたいだし、一人暮らししながら、誰にも迷惑かけないように生きて、そしてここに戻ってくる。そんなのもありかもしれない。

私が戻ってきたときには、2ちゃんねるにならぶ、大掲示板サイトになってたりして！

まあ、そこまでの需要はないか。死にたくないなら、そのほうがずっと良いはずだし。

（まだ）何も知らない家族と最後の晩餐。
今晩は餃子。あと、きゅうりのサラダ。どっちもそこそこ好きだからうれしい。

明日、もし学年主任や、他の先生や、親や、その他諸々に私のことがバレたら、私は確実に、社会的に死んでしまうのだから、これが最後の晩餐だ。内申に響かないとも限らないから、高校も不安だ。

医学的に死なないかどうかは、私次第だな。

今、チャンジャというものを初めて食べた。キムチより好きかも。

こんなに美味しいものが、まだこの世界にあったのか･･･世界は広いなぁ
すごくご飯に合うし、いくらでもいけそうだったけど、今はそこまで食欲がないから、水飲んでごまかした。
これからは、めったに食べられなくなるのかな･･･

そうですね･･･
でも、たくさん食べたほうが幸せって、なんか思っちゃうんですよね･･･そのせいからか、普段からご飯を噛む回数が少なくって･･･汗

本当に明日が来るのが怖い。明日は、広報委員長としての仕事もあるし、普通の精神状態で迎えられるか不安すぎる。

なんで死にたいなんて思っちゃったんだろう･･･

後悔してるのかな？
後悔なんてしてない。
こんなに優しい人たちが、この場所にいるって、わかったんだから。
今はそれだけでいいや。

ここにいるときと、放送の仕事してるときが一番楽しいな。

なんだかんだ言って、私、誰かに認められたときが一番嬉しいのかも。
私の声や、文字や、私のいろんなことを褒めてもらって、認めてもらったとき。その瞬間に、「生きてる！」って思う。

最近、実生活で褒められることが減った気がする。
希死念慮が大きくなったのも、その頃からかも。

ここのみんなは本心で褒めてくれてると思うけど、お世辞でも、褒められたら私は嬉しい。

ぴらさん、ありがとうございます

事なかれ主義、ですか･･･そうであってほしいという気持ちと、そんなのいいから心配してほしいみたいな気持ちが混在していて、変な気持ちですね･･･

･･･そう、ですね。何かあっても、ちゃんとわかってくれますよね。
本当に、ありがとうございます(#^^#)

お母さんに「早く寝なさい」って言われた･･･まあ当然だけど･･･

明日早起きして、みんなに･･･お別れを言おう。

おはようございます･･･
布団に潜りはしたけど･･･全然眠れなかった･･･

やばい、また怖くなってきた。
先生や、親や、大人に、嫌われたらどうしよう

先生や、友達。ましてやこの場所を失ったら、私は何に縋ればいい？

失敗だった。学校でこのサイトを開いていたこと。そして、大好きな先生に問い詰められて、打ち明けてしまったこと。

でも、過去にはもう戻れない。私達は、今を生きているのだから。

私はもう、ここには戻れないかもしれないけれど･･･どれだけ時間がかかっても、必ず会いに来ます。

やさしいみんなのこと。天国に行っても忘れません。

さよなら

ああ。まだ話足りないなぁ。
昨日から、まだ、ニャンさんともリビデさんとも話していない。
大先輩たちから、エールの言葉を頂こうと思ってたんだけどな･･･

寂しい。

あ、ニャンさん！
ちょうど、話したかったところなんです！

あっ。というか三分くらい前にコメントしてくださっていた･･･
すみません、PCのスペックが追いつかなくって･･･（学校PCにケチをつけるみんあであった）

アドバイス、ありがとうございます！
そうですね･･･やっぱり、何を言われても落ち着いていたほうが、いいですよね。

ニャンさん･･･
今まで本当にありがとうございました。

私は、たぶん体裁的に、ここにはしばらく来られないと思います。

でも、またいつか、自由になったら。
生きたくても死にたくても、死んでても化けて出て、会いに来ますから！

私のこと、忘れないでください。

ニャンさん、いってらっしゃいです！

私の何倍も、頑張ってきてください！フリーザに負けないで！

そろそろ、出かけないと。
虚無がすぐそこまで迫ったような恐怖がある。だけど、みんなが、私に勇気をくれた。だから、負けたくない。
先生たちも話せば、きっとわかってくれる。と、思う。

みんなとお別れするのは辛いけど、生き抜いてみせるから

またいつか会いましょう

ありがとう