２日休んだ

ただまぁズル休みしてウェーイとか
そんなテンションは一切なく

一昨日はずっと自殺のこと考えてたし
昨日ぼーっとしてほとんど動けなかったし
今日はなんか気が向かず動く気力がない

いや今日は行けたかもな…クソだな

今日休んだし
飛び降りするなら今じゃね…？とか
自殺未遂すれば働かなくても〜とか
考えてしまうクソメンタル

でもなんか素麺食べたいかも
食べるか
久しぶりに昼ごはん食べるなぁ

うちのベランダにある洗濯機の上で
寝落ちすれば寝てる間ベランダから
飛び降り出来たりするかな

でもものすごい痛みで目覚めるのは
怖くて出来ないだろうな

好きなことや好きな人もいる
それと同時に
なにしたくないから存在を消してほしい
いっその事死んでしまいたいという
衝動が強くなる

働きたくないから死にたいは
傍から見たら甘えで
働かなきゃいけないのもわかる
けど無理何もしたくない

好きなことと好きな人がいるから生きてるけど
無かったら死んでる
だって死にたいから

ここに書き込むとき誤字脱字が多い
ここに書き込んでる時判断力鈍ってるのかな

動きたくなさ過ぎてトイレ我慢してた
トイレは行けよ
あといつになったら飯食うんだ

食べたら吐きそ
もったいないので食べるけど

うん、ムーさん大丈夫です…
死にたいとか言ってるくせにTwitter見てました

ただ明日仕事に行けるか心配で
行くのも休むのも嫌で
退職代行使って辞めそうなのが怖い

辞めるのは簡単ですけど
職場は近所のスーパーだし
働かないとお金もないので

悩んだ挙句無断欠勤はもっとヤバい

過去3回地元でバックレ辞めしてる事例があるので

辞め方社会の害悪過ぎて草

もういつもなんか衝動的なんだよな
なんで金ないのにさぁ…
転職とか何度もするとヤバい事くらい
さすがにわかる歳なのにね

もう履歴書正確に書けないもん
引きこもりと転職繰り返して疲れた

風呂に入りたくないでも入らないと
明日仕事…仕事行きたくない
風呂に入りたくない

でもどちらにしても風呂は入るべき
３日入ってないな

風呂入ったら明日仕事行く気になるかも…？

でもなんか病んでる時って風呂入るの怖くない？
私だけ…？

ぁぁ無理

もう駄目だ
終わった生活出来ない
働けない一人暮らしなんて詰み

働くにしてもメンタル直さなきゃな
病院行きたいけど
保険証使えなくなったから
病院にも行けねぇ
貯金ももうない

死んだほうが楽な気がする

毎回衝動的に辞めてしまう癖なんなん？

自分でも分からんわ
害悪すぎるやろ

ましてや次の仕事も見つかってないのに

メンタル回復したら
チャトレに専念するしか無いかもな
もう外で働ける気がしない

回復するかな

まぁしなかったら経済的にも
生命的に死ぬしかない

この後の手続きが面倒だ
なんか何もかも嫌で寝れない
本当無理
何もしたくないって悪なんよな

税金を払う義務がありますゆえ

世間でぶっ叩かれるような事やってんな

俺だって自分が嫌いだし軽蔑してんだわ
でも繰り返し繰り返しなおらなくて
こんな考え持ち続けて
この先生きなきゃいけないと思うと
普通に時間の無駄で生き地獄なんよ

世間様の言うキチガイは
自覚してる人もいてキチガイ本人も
めちゃくちゃ苦しんだ

言い訳でしかないけど

病院に運ばれた自殺未遂者結構いるけど
病院に運ばれてない自殺未遂者もいるから
本当は倍以上の数自殺未遂者がいるんだよな
わしも何回もやったし

誰もいない所でやるし
ビビリだから意識が飛ぶ前に止めてしまうけど
10年以上引きこもり繰り返してる奴なんか
ビビリで当然やろ
生きるのも怖いし死ぬのも怖い

生活保護ですか…
まだ微妙に貯金残ってるので
通らないかもしれませんね

あとは毒親の実家に通知が来たりするのが怖い