生きてるわけがわからないなんでもう辛い無理

ただの愚痴みたいな感じです。
ここを使わせていただくのが初めてでなにか間違ったことをしていたらご指摘願います。
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もう何もかもしんどい。
誰かに褒められて愛されるために生きているのに、どんなに頑張っても褒められない。
学校の先生もわかってくれない。親もなんにも分かってくれない。私の頑張りがさぞ｢当たり前｣で、みんながこなせることみたいな感じ。私は、出来は悪いかもしれないけど、自分なりに頑張ってるのに。わかってくれてないの？
兄弟の中で自分だけ不自由が多いのはなんで？自分ばっかり薬を何錠も何錠も飲む生活をしなきゃ行けないの？なんでこんなに苦しんで生きてかなきゃ行けないの？邪魔者扱いされなきゃ行けないの？

なんで等しく愛されないで、無下に扱われなきゃいけないの？兄弟は格好いい、格好いいともてはやされてみんなから愛されるのに、私はお世辞でさえ容姿を褒められたことがないのはなんで？そんなに嫌うかな。やっぱり血繋がってない？お母さんにもお父さんにも似てないもんね。どっちにも似てないって言われたもんね。小さい時から突き落とすだのなんだの言われてきたしね、やっぱ愛されてないね。

今までずっと好きでいてくれたであろう人にも最近愛想をつかされた気がする。思い込みかもしれないけど本当に辛い。失恋じゃないけど、誰かに愛されることで欲を満たしていたから、性格が悪いのはわかってても、しんどいし。まだ好きでいて欲しいし、なんなら今までよりもっと好きでいて欲しい。

私にとって生きる意味は愛されることだから愛されない今の人生に意味も価値もないです。死にたい死にたいと願って、駅のホームでぼーっと線路を眺めても、死ぬ勇気が出ない意気地無しな自分に嫌気がさします。もう本当辛いです。

長文失礼しました。吐き出さないと壊れてしまう気がしたので…。言いたいことがまとまっていなくて内容がわかりづらいですが、もし返信があれば嬉しいです。