死ねなかった

こちらの掲示板、初めて使うので何か失礼ありましたらすみません。
ここ数日の行き場のない、どこにも吐き出せない気持ちをこちらなら書いても許されるのかな、と思い書かせていただきます。
サイトの規約上、実際に行った方法については明記しませんが、ご不快に思われる方いらっしゃいましたらすみません。

死ねませんでした。
トピックタイトルそのままですが、死ねませんでした。
3月31日の夜にこの世とお別れしようと思い、決行しましたがなかなか死ぬ事が叶わず、体感で1時間くらい悶えました。
ようやっと意識が朦朧として来て意識を手放しましたが、不幸に不幸が重なり失敗しました。死ねませんでした。

意識が戻った時、死ねていなかったことに絶望しました。
もう起きたくなかったです。
後悔しかありません。なぜ、失敗してしまったのか、本当に本当に悔しくてなりません。

この自殺が失敗に終わってしまったことで今は両親のすすめで心療内科に通っていますが、正直に言わせていただくとわたしの思考は正常ですし、正常で有るからこそここから消えたいと思っただけです。
消えたいと思うのは病気なのでしょうか。
死にたいと思うのも病気なのでしょうか。
私の気持ちは無いも同然なのでしょうか。
母は私を病気だからそうなっているのだと言います。今を耐えたら大丈夫だとも。未来についても語って来ます。

私は未来はありません。考えたくもないです。考えられない。
だからこそ死ぬ決意をしたのに。
初めて母が何を言っているのか理解できなくて怖くなりました。

「宝くじが当たれば死にたいと思わないでしょう」だとか的はずれな事を言う自称精神科医のYouTuberやら何やらがいますが、大金あったって死にたい人は死にたいんです。
(※このYouTuber様が悪い訳ではなく、私が捻くれているせいでこのような書き方しか出来ず申し訳ないです。そしてファンの方もすみません…）

特殊清掃費用や賠償金など死んでも金はいります。でもこれから長い間生きていくことにくらべれば。まだ良い方なのではないかとわたしは思ってしまうのです。最期は同じですから。

それに生きていても死ねと言われるだけです。でも死ねと言う人は私を殺してくれない。死ねと言うくせに殺しはしないのです。もういっそ本当に殺してくれと何度思ったことか。

支離滅裂ですみません。
でも、ここでなければこんなこと書くことも言うことも、愚痴を言うことも許されないので本当に心が少しだけ救われました。

この場を作ってくださった方に感謝いたします。

死ぬのを諦めたわけではありませんが、自分の気持ちを否定されない、塗りつぶされない場所が見つかって嬉しかったです。

こちらにいらっしゃるの皆様の苦労や辛さに比べたら私なんて本当にちっぽけなもので、そんな事で！？とおもわれるかもしれませんし、そんな奴の言葉なんて見たくも聞きたくもないと思いますが最後にご挨拶だけでも言わせてください。
今日も一日本当にお疲れ様でした。