ただただ消えたい

今日もまだ寝れない。
まぁ別に仕事もないし寝なくてもいいけど。
こんなゴミみたいな人間生きてる価値ないよな。

昔からそうだった。
遅刻魔、サボり癖、考え無しのバカ。
小学4年生の時には学校は週の半分しか行かなかった。
中学生のときにはリスカ、大量のピアス、毎日のように12も年上の彼氏の家に入り浸って家にほとんどいなかった。
高校では少しまともになれた気がした。
気の合う友達、相変わらず週の半分しか行かなかったけど、学校できちんと勉強もした。
でもダメだった。
高校2年になる頃には家出と飲酒喫煙と援交で何回も補導されて少年院まで行った。
戻ってきた時には18だった。
高認はきちんと取ったし、1年遅れで専門に行こうとした。
でもダメだった。
また家出、もういい歳だから風俗で働いた。
稼いだお金はほぼ全てお酒。
飲んでないと忘れらんない。
19の時に出会った彼氏。
11こ年上だけどいい人だった。
風俗で働いてることも知ってて付き合ってくれた。
優しくしてくれた。
結婚しようって言われたから結婚した。
昼職になろうと思って転職活動した。
でもダメだった。
バカだから
何にもできない能無しだから
お前なんか誰も必要としない
そういう言葉が聞こえる気がしてすぐに辞めてしまった。
また風俗で働き始めた。
家事も出来ない、仕事も満足にできない女なんてゴミみたいだ。
彼氏から夫になった人に暴力を振るわれ始めた。
3年以上耐えてやっと逃げ出した。
貯金すらできないバカだからお金なんてない。
お客さんはみんな可愛いね、いいこだねって言ってくれるけど
どう見ても10人並みだしスタイルも悪いし頭も悪い。
お金なんてない。
稼いだお金を辛さを紛らわすためのお酒に換える日々。
そもそもしんどくて少ししか出勤してないからお給料も少ないのに。
多分きっと私は死ぬまでこういう生き方なんだろう。
ろくな死に方もしないだろう。
自殺なんかする勇気もないしその辺で野垂れ死ぬか殺されるのがオチな気がする。
どこまで戻ればいいんだろう。
努力が苦手なところや虚言癖はどこまで戻っても治らないんだろうな。
生まれてこなきゃ良かった。
若くて勇気のあるうちに死んどけば良かった。
今更怖くて何も出来ない
たすけてほしい
ひとりにしないで
しにたい

もしも生まれ変われるんだったらもっとまともな人になりたい

なんで家に興味もないのに高層階に住んでるかって気が向いた時に自殺するために決まってるのにどんだけ飲んでもどんだけトリップしても下に広がる景色を見ると怖くて死ねなくなる

私は苦しくても痛くもいいから死にたくないのに死んでしまう子供とかと代わってあげたい
自分の人生にこれ以上希望なんてないんだから

頼れる両親がいるひとはいいなぁ
最悪仕事辞めて実家帰ってバイトでもすれば生きてけるって人
父親も母親も毒だし親戚もきょうだいも縁遠いし今更誰も頼れない

生まれてきたことが全ての間違いの元なんだよなぁ

どうせ風俗で稼げるのなんて今のうちだけなんだし将来は惨めなババアになるんだろうな

スイスで200万で安楽死出来るのに私の死にたい理由じゃしなせてくれないんだろうなぁ

泣きながら酒飲んで二日酔いで出勤して仕事の辛さでまた酒飲んでバカみたいだわ