死にたい

現在１９歳の看護学生です。
幼稚園から約１３年閉じ込めや怪我をさせられたり先生からも閉じ込められたりと常にいじめと共にある生活を送ってきました。
あーなんか、何書きたいのかわからんくなってきた。
どれだけ努力したって実らないし、看護学生だって辞めたいって親に言っても既読無視されるし、何回やり直してもみんなより出来ないし、いじめの影響なのかHSPが原因なのか周りの全然知らない人達からの目が怖くて毎日怯えてて、精神科とか心療内科に行きたいけど実習だらけで行く日がないし、この学校再試落ちたらもう留年だし、あと2年しかこの学校ないから2回留年したら仙台に飛ばされるし、何が言いたいんだ自分は、頭が混乱してもうほんと早く死にたい。死ぬ勇気があれば今すぐ死ぬのに。おじいちゃんに会いたいよ。実習でリーダーになってみんなの代わりに挨拶したり、看護部長にも挨拶したり、LINEグループで持ち物の確認とかもしたりしたのに、遅刻したやつが合格して自分は不合格とか、しかもその発表がクリスマスだったって言うね。最近は親子喧嘩したし実家に帰りたくないけど正月に家族が揃わんとニートの親戚のおっさんがとやかくうるせぇし、もうすぐ成人式だって言うのに(前撮りも)上手く笑えない。笑顔って何、どうしたりええの？なんで誰も気持ちわかってくれないの？こんなネガティブな人間がいたら周りも暗くなるだけやろ、ほんならいっそおらんくなっちゃえばいいやん。みんな楽しそうで、ユニバいったり親と買い物したり彼氏とデートしたり、でも自分は関西に帰ることも出来ず(そもそも親に会いたくないから帰りたくない)冬休みたった一週間もないし、
自分の人生ってなんなんだろ
実らない努力を永遠としてただ生きるだけなら
いっそ死んで人生やり直したい。