新卒

自分のやってきたことは他人から見たらどうってことない事だ、なんて言われたくなかった。知ってたけど、思いたくなかったけど
自分の力量に合わないことばかり挑戦して、高校の頃軽音部でギターに手を出して、挫折はしたけどちゃんと3年間最後まで続けた。
立候補して文化祭実行委員や体育祭実行委員になって、色々な人と関わって経験した

アルバイトも、確かに1週間のうち少ない日数だけど、3年間続けて(それでも緊張と覚えの悪さで自分の担当以外のポジションになったらヘマばかりするけど)
自分には力がないのに色々挑戦して、自分の中では今まで色々挑戦して頑張ったぞー！なんて思ってたから、誇らしげに自己PR文を考えたけど、親からは大したことじゃない、世間知らずって思われてたんだね

出来のいい姉と比べて見劣りする自分、高校受験のために小学校高学年から続けて入ってた塾を高校合格を機に辞めてから何かが自分の中で吹っ切れたようで、「やっと塾の束縛から開放された…！やったー！」なんて感じてたら、直ぐに大学受験、そして今は就活
もう塾やめた時に自分の中で諸々のやる気が剥がれちゃって、何に対しても面倒臭いと考えるようになってしまった

自分にはPRできる部分あったっけ…なんて思ってしまう。自分では頑張った経験だと思ってても、周囲から見れば大したことじゃないって思われてるから、やっぱり自分に自信ないや…

新卒のチケットか…もうちょっと頑張らないとな…

入社しても、どうせ将来は嫌なことだらけなんだろうなーって考えて俯く自分は、社会から必要とされないのよく分かるからまた辛くなるな

こんな時期なのに、もう次の学年が就活してるよ…なんだよもう、いなくなりたいよ、これからの嫌なこと全部考えたくないよ…我儘ばっかだな自分

どうせ度胸がないから、ずるずると生きていくんだろうな…あぁ

他人の視線が怖いよ、顔も見れない自分が悲しいよ

なんでこうなっちゃったのかな…せめて良好な人間関係が作れる性格ならな…全部自分が悪いんだけどさ、あの時いじめられなきゃ、あの時大声出さなきゃ人生変わってたのかな…なんてふと考えることがよくある
小学校の時に、自習の時間に他の子をいじめてる奴らが教室で騒いでうるさかったから「静かにしーや！」って声を上げた。そんな器じゃないのに。
そしたら前に座ってる女子がこっちを見て、他の子をいじめてる男子が近寄ってきた
そっからいじめの標的になったのか、もういじめられてたのか覚えてないけど、そのシーンだけははっきり覚えてる。

あの時こうしていれば…なんて考えても意味ないのにな…どうしても「あいつのせいでこうなったんじゃないか…？」って責任逃れしたくなる
家族の顔も目も見るのが辛くなった、友達と会話する時もろくに顔とか目見れないし、なんでこんな人間に育ったんだろって思う
幼稚園の時はあんなに元気だったのにね、成長するとこんな人間になるなんて

こうなったのは自分のせいじゃないって言い訳したい、人と関わるのが苦手になったのは自分のせいじゃないって
友達も信用できなくなってきた…一番仲のいいグループの子から選挙の勧誘の話をされるなんて思ってもみなかった
そんな簡単な人間って思われてたのかな？とか考えちゃう。誕生日プレゼント貰った時も、物を渡して自分の思い通りに動かしたいだけなのかな？とか過ぎっちゃうようになった

言葉に出すと冷静になれた。嫌なことは嫌なままだけど、まだ泣いてるけど、続けたくないけど、頑張らないけど、ずるずると生きるしかないので、都度自分に余裕を持たせてあげてゆっくり歩きます

いっそ心がバラバラになればいいのに