あーーーしにたいね！

いのちのでんわが有料なの不思議
しにたいのにわざわざ金払って電話するわけない
年金制度も理解し難い
死にたくて年金貰う歳まで生きる気ないのにどうして納めなくちゃならないの？不思議
そもそも何故他人の老後の資金をこちらが納めないといけないの？
義務なんか撤廃してくれ
選択制にしてくれ
と、今日は社会への不満を抱きながら眠りにつこう
そしてこのまま目覚めないでくれ

木色さん
死にたい理由聞かせてください

本当めんどいよねー
わたしは先日死に場所決めました

こんなはずじゃなかったなあ

分かりますすごく

家の中で階段をふと見上げて、考えます

自分で言うのもなんですが両親はとても素敵な人
私だったら、私みたいな娘、さっさと死んじまえって思っちゃう
だけど「生きていてくれるだけで良い。本当にそれでいいの。貴女がいなくなるなんて考えたくもない。ずっとうちに居て。ただ居てくれるだけでいいの。」って。

「起きてこられなくてもいいの。この家に居てくれるだけでいい。でも食事は摂ってね水分も。」
「貴女は私たちの大事な娘なの宝物なのよ本当に。だからごめんね、貴女が死にたくても、私は死んでほしくない。」
「そこにいて」「生きていて」「生きていてさえすればそれだけでいいから」

こんな事言わないでよ

「死にたいなら死ね」
「お前みたいな娘恥ずかしいから戸籍から抜けろ」
くらい言ってよ
そしたら気持ちよく死ねるからさ

初めて自殺を図ったとき気付いたら私は病院にいて、緊急なんとか室みたいなところのベッドに寝てて、目が覚めたときベッドの側の椅子に小さくなってるお母さんのあの時の顔が忘れられない
ただただ悲しそうで衰弱してた
いつも笑顔で元気で強いお母さんにあんな表情させたのは辛かったなごめんね。
そして、それでもまだ、今もまだ、死にたいって思っててごめんね

木色さん
いいえ。確かに文にしてみると私が大事じゃなくて家族っていう形が大事、それを壊さない崩さない為の言葉に見えますね笑

でもこれは一緒にいるからこそというか、表現し難いですけど、そういう必死さではない事は分かるんです。思い込みだよと言われればそれまでですがね笑

木色さん
そうなんですね。完璧な家族の形を求められたんですか？木色さんの命ではなく？

なにも出来ない自分に腹が立って死にたくなったりもするんですけどね笑

今こうやってぺらぺらと言い訳を綴って生きている時点で死ぬ事も何も出来てないですからね

わたしもーーーー(^O^)

遺書はもう書いたしな〜

なるほど
親が敷いたレール通りに生きる的な？

そういうのって何なんでしょうね。
いわゆる親のエゴというものなのでしょうか
何も知らないけれど、木色さん偉いですね
何も知らないけれど、親の理想の子であるために頑張ってこられたのかな、、と勝手に思ってますすみません
親、嫌いですか？

すみません、危険人物扱いにクスっとしてしまいました
二度と関わってはいけないという事は今は解放されてるんですね

めんどくさいですね、解けないアレ的な。切っても切れないアレ的な。

死にたいなあ消えたいなあ
でも腹は減る

いえ、全然構いません
お話してくださって嬉しかったです

人間の三大欲求はさておき、
私寝る前に必ずリップを塗るんです荒れないように乾燥しないように。
肌荒れしないようにスキンケアも入念に。
死にたいくせに不思議

4時半かちゃーんと今日も眠れないんだな
銀河街の悪夢

死にたくても腹は減る

健康番組を見るのは長生きしたいからって言ってたな
その時あぁだから私って健康とかそういうのどうでもいいんだって改めて気づいた

しにたいのにお腹は空く
あれ食べたいこれ食べたいと欲がある何でだろ

お姉ちゃんが自殺した飛び降りた
みんなが泣いた声をあげて泣いた
私も泣いた
自分は死にたくても周りが死ぬのは悲しい
でも楽になりなよって思った
死んでもお姉ちゃんは綺麗だった

悲しみは癒えないけど
毎日が当たり前に過ぎて
人ひとり死んでも世の中は無情に過ぎてくから私が死んでも大丈夫じゃんって思った
だけどね親のあんな姿はもう二度と見たくないしさせたくない
死なないじゃんどうすんの

ニャンさん

ありがとうございます