親の為に生きている訳じゃないよね…、本当。つくづくそう思った。
そうかぁ…。私の投稿に、真っ先に返事を返してくれたの、なおさんだったね。私は、嬉しかったよ。
私も、何か八方塞がりで、先見えなくて、昨日も前の職場の子に、話聞いてもらったら、マイネガティブワールドにハマって、怒られたよ(^^;)
「毒親なんて、元々変わらないんだから、期待する方が間違っている、操り人形と変わらない。悔しくない？自分が変わろうとしないから、周りは離れていく。変わろうとした？そんなんだから、彼氏にも振られるんだよ。私は、親の面倒なんて見ないし、切っているから別にどうなろうが構わない。子供から生きてって言われて、路頭に迷わすぐらいなら、親殺してでも、自分は生きる。何も変わろうとしないくせに、人のせいにして、小さい幸せすら感じれない人に、まともな恋愛も幸せもくる訳ないじゃん？」って言われたよ。
別に親に期待もしていなければ、もう人生に疲れたって思うのに、拍車かけるような事、よく平気で言えるなって思った。正論を振り翳すのは分かる。言いたい事もよくわかる。でも、人の限界なんて、その人にしか分からない訳でさ。
前の職場の子に、貴方は良いよねって思ってしまった。貴方はどうなんだ？って思った。仕事の愚痴で、私にどれだけ言ってきたと思う？って。自分は、彼氏も出来て、毒親とは縁切れて、そりゃ楽しくて仕方ないよねって。でも言えなかった。仕事で悩んでるのと、プライベートで悩んでいるのを、一色担にされて、辛かった。仕事は、そんなに悩むなら、職場変えればそれで済む。けれど、毒親は一生関わらなきゃいけない。簡単に切ったと言っても、結局は最終的に子供の所にやってくる。
それ、つい最近痛感した。プライベートが辛い方が、本当に辛い。
自分を傷付けるのは、自分で生きてるって再確認したいのもあるよね。明日生きるのだって、互いにままならないものね。終わらしたくなる気持ち、痛い程よく分かる…。ただ、普通に愛して欲しいんだよね。
本当…何なんだってやり場はないけれど、私は真っ直ぐで優しいなおさんに、生きていて欲しいな。
生きるって、本当簡単な事じゃないけれど、共に少しずつ歩んでいこう？一歩下がっても良い。でも、ほんのちょっとずつで良いから、前歩んで行こう？
いつか、お互い生きていて良かったって思えるぐらいに、相手見返すまでいかずとも、呪縛から解き放たれて、自由になろう？少し歩めば、道は拓けてくるかもしれないからさ…。
いつか、お互いもし会えたなら、沢山ハグしよう。貴方は、1人じゃない。今も精一杯頑張っている。だから、何でも、ここで気持ち吐き出して、少しずつ自分を出していこう
