漠然と

漠然と辛いが、漠然とした死にたいがずっと続いてもやもやしたのが底に溜まって行く、何をするにも何も変わらないのに喉の奥に雲のようなふわふわした気持ち悪さが塗られていく感覚。やりたい事をするには高校も遠いし私立でお金掛かるし、公立行くってっ行っても行ける脳持ってないし。てか努力しなかったんだから当然自分が悪いんだけど。なんか、友達といても、何だろうなぁ、分かってるんだよ。向こうもこっちも相手が自分をちゃんと見てくれてて、好きで接してくれてるっていうのは知ってる。謎に自信ある。でもさ、嫉妬じゃないんだけど、自分が仲が良かった二人と同じクラスになってさ、3人でよく遊んでたんだけど。クラス離れちゃって、2人だけ同じで仲良くしてて。見て見ぬふりしてるけど2人だけで交換日記とかしてるの気付いてるよ。だって目の前でノート出すんだもん。はい、次、とか言って渡してるし。いい加減見て見ぬふりしたくないんだけど、私配慮するじゃん。自分と一方の子しか知らない話題ってあるのは分かる。じゃあ2人で居る時だけにしてよ。私はそうしてるじゃん、こっちが気を使ってるとも知らないで。3人で帰ったりする時もそうだよね。多分、Tには好きな人が出来たんだよね？それをSにだけ相談してるんだよね？いや全然いいよ。その子にしか言えない事もあるしさ。私の知らないところだけでやってくれるならの話ね。なんで目の前でやるの？我慢出来ないの？私は邪魔者？ずっと気付かないフリしてその話し始めたなって思ったら離れてるの気付いてる？一方的に気を使うだけ、周りの事見てないよね。Tはマイペースな子って事は分かってる。金持ちで箱入り娘で何も考えなくても枠通りに生きれば勉強も出来たし小さい頃から習ってたピアノやら何やらで才能があって自分に出来る事が他人に出来ないのがどうしてなのか分からない子だってのも知ってる。SもSだよね。自分常識人ですって顔して何にも思ってないんじゃない？周りの事。相談されてるからしょうがないのも分かるけど今3人で居るから、とか言える子だと思ってた。ってのも価値観の押し付けか。勝手に期待してごめんね。二度と期待しないから。努力したからって言うけどその努力は枠内だろ？ピアノをここまでやる、勉強をここまでやる、その努力は分かる。でもそれって枠内じゃん。生まれてきて当然としてノルマとしてあったものじゃん。良かったね小さい頃から根付いてて。私はないよ。まぁ気楽？幸せ？そう言う解釈もあるよね。何が言いたいんだろ。Tの枠内が完璧だとするとそれ以上の枠外が努力なんであって、完璧になるまでを努力とは言わないんじゃないかな。私とかの場合そもそも枠がないから生きてて当然が枠に入ってる人と違って生きてるだけで努力なのではと思ったり。親ガチャって言葉嫌いだけどまぁ親ガチャ成功じゃない？厳しくない点であれば。でも劣等感しかないから親そのものも多少貧乏でも普通に暮らせてるし環境そのものも成功でも、自分を選び間違えた。枠が無いと自業自得にしかならない。何せ親が軽ーい放任主義だから。まぁ努力はしたけどね。元の大きさが違うから当然「努力」した凡人は同じく「努力」した天才には勝てない、当然。当然なんだよ。ここで言う天才は生まれた頃から頭が良かったとかじゃなく、生まれた頃からなんでもいい方向に選択してくれる人が居て、レール通り生きられた人の事を言うのかな。そうやって努力を怠って何かに依存しないと生きて行けなくなった。依存先のそこでは対象がキャラ物とか完成された物であるほど自分が保証されるから、でも同担の出現であの子の方が、って崩れて劣等感がまた加算されるって、劣等感の加速ってそう言う人にとっては一種トラウマだから同担拒否が生まれるのも納得。まぁ何かつらつらと書いたけど何にもならないんだよね。結果ただ吐き出してるだけだしさ。吐き出して楽になるって私無くて。唯一これしたら楽になるってのがないから溜まって行くそれを推し活とかで紛らわす事しか出来ない。でも紛らわしてるだけ、一時的なもの。ダムが崩れるみたいに、今みたいに急に抑えきれなくなる時があって。その時はここの文だいぶ要約してこの量だからさ、一気に脳に襲いかかってくる。整理したくて書いてるけど何が何だかよく分からない。漠然としたその死にたいの中に何が含まれてるのかも分からない。整理したら意外と単純な物でも近くて遠い様な、単純なのにそれに絡みつかれてるって事は私にとっては単純じゃない事で。だからこそ他人に言っても理解して貰えない。そんなに言ったことないんだけどね。単純じゃん、そんな事？って、…言うような人も居ないと思うけど。大丈夫？とか、話なら聞くから、とかじゃなくて、何も言わずに温かく抱き締めてくれば、それで。泣いたら怒られるって根付いちゃって物心ついた時から人前で泣いた事なくて、決まって一人でトイレで声を殺して泣いてるから、抱き締めてくれてて、泣いてても何も言わずに居て欲しいな。もう何も考えさせないで。ない事祈っても虚しいだけだよね。あぁ、多分夜って他にする事ないから寝れなかったらこんな事考えちゃうんだろうな。暇なだけ、思い込み。全部虚しいからもうこれだけ書いて寝るよ、おやすみ。明日が来なければどれ程。