サンタさんへ、死にたい明確な理由と病名ください。

もう死にたい。
もう嫌だ。
涙が止まらない。

こんなのが毎日つづく。
ずっと心臓に引っ掛かってもつれて取れない感じ。
ぐちゃぐちゃしてる感情。
でも必ずその時に思ってしまうのは

「結局なんで私は死にたいんだろうか」

うざくて気持ち悪いと感じるけど、両親がいる。
多くないけど友達もいる。
陽キャではないが、虐められてはない。
学校も今のところ行けてる。
お金もそんなに困ってない。
本当に小さな嫌なことや心配ごとが積み重なってどんどん大きくなっていって、いつの間にか手がつけられなくなっていた。

それだけなのに。

本気で死にたいだとか言って良いのかななんて思うことがある。
世の中にはもっともっと辛くて苦しくて生きれない人がいるとよく聞く。
そうだよ、苦しい人は数えきれない程いる。
でもそれを比べて良いなんて、誰が言ったのか。
人によって感じる辛さは違う。

だから、私は世界中の人に認められるくらいの明確な死にたい理由が欲しい。

死んでいいよ、という許しが欲しい。

世界中の人じゃなくてもいい。
家族に、友達に、
私は苦しいんだと証明するために精神病の病名が欲しい。
こんなこと言って、失礼かもしれない。
でもこれは本音で、心の底から願っていることだと言うのを分かってほしい。

これはおかしな感情だろうか。

自問自答を繰り返してこれからもなるべく生きてく。